Tras haberme explicado de qué se trataba yo más o menos fui entendiendo, entonces, cuando pasamos al tema de dónde se roleaba... entonces ya me habló de una red social llamada Tuenti, que por esa época estaba comenzando a ser bastante famosa y por supuesto ya conocía pero yo no me llegué a crear la cuenta personal hasta poco más tarde, bueno, pues fue ahí entonces donde conocí lo que antes fue porque acabaron cerrándola para convertirla en una compañía de telefonía móvil... el famoso Tuenti Rol. Por lo que parecía, él también tenía un rol en esa plataforma y como ya me iba conociendo me lo enseñó porque esperaría a que me gustara y la verdad acertó.
El caso es que yo decidí hacerme a Haruka Morishita del anime de Mirmo, me creé la cuenta y una vez dentro ese chico ya fue explicándome paso por paso, me comentó que buscara otros roles del personaje del anime que yo estaba utilizando y así empezar a forjar amistades allá dentro, cada vez entonces me iba pareciendo más divertido, entonces... es donde conocí a mi mejor amiga, a Natsu... ella era una Ivol, y la verdad, a pesar de que en ese rol se roleaba poco y se hablaba mucho yo era la más feliz del mundo... a partir de ahí entonces llegué a tener otros roles pero por ahora en aquella época sólo era de anime, pues aún me faltaba un poquito para rolear K-Pop, aunque eso no comencé a hacerlo hasta más adelante, aún recuerdo por ejemplo mi rol de la detective Sato, del anime de Detective Conan, que ahí en ese rol fue donde conocí a la primera amiga que hice del mundillo del K-Pop.
Y sí, no cabe la menor duda de que el rol de anime ha sido lo más sano que he roleado, entonces cuando me adentré en el rol de K-Pop, a principios del año 2010, todo cambió, pero claro, la cosa iba empezando a verse en el año 2012, que fue cuando empecé a ser muchísimo más activa, sí, conocí el K-Pop a principios del año 2009, básicamente justo en el mes de enero y no se me va a olvidar nunca en la vida, un año después, es cuando quise probar algo nuevo en el mundo del rol, "bueno, ya que hemos roleado anime, ¿por qué no probamos ahora el de K-Pop?" y así fue, creé mi primera cuenta, Changmin de TVXQ, pero claro, no me duró nada y la cerré, no por nada malo sino porque al ser la primera vez que ya iba a rolear una persona de carne y hueso y que existe de verdad no sabía exactamente cómo hacerlo.
Volví a intentarlo poco después, es entonces cuando me abrí a Onew de SHINee y fui poco a poco, parecía que a este tipo de rol también comenzaba a cogerle el tranquillo y también el gustillo como me pasó con el de anime, pero algo vino repentinamente, que cambiaría mi vida por momentos y al que comenzaría a entrar en una etapa de la vida que a cualquier persona le llega por primera vez y es totalmente natural, me enamoré por primera vez, conocí a un chico, empecé a salir con él, tenía 15 años y mi vida a esa edad sólo se centraba en él, eso no significaba que el rol había dejado de gustarme, sólo que yo no estaba tan enganchada hasta dos años después, simplemente era así, dejé el rol, no me daba por volver a estar ahí, no era un adiós definitivo, sólo pues no me apetecía, tan sólo quería estar con quien era mi pareja y ya está, y la verdad es que tengo que reconocer que mi vida por esa parte era fácil, porque no tenía ninguna vida virtual de la que preocuparme, tan sólo de la mía.
Bueno, como acabo de decir y dije anteriormente, cuando llegó el año 2012 fue entonces cuando comencé a engancharme de nuevo al rol y muchísimo más que antes, y aquí tengo que reconocer que lo que me hizo volver fue tras la ruptura con aquel chico, donde no lo pasé absolutamente nada bien... necesitaba salir de ese asqueroso bache de mi vida, entonces claro, ¿cómo no se me iba a ocurrir el rol de nuevo y más cuando aún no había ocurrido todo? ¿a qué me refiero con todo? pronto lo sabréis. En el año 2012 es cuando comenzó la cosa... cumplí mis 18 años, vino julio de 2012... comeback de Sexy, Free & Single de Super Junior... yo en ese momento llevaba sólo a Onew, que era con el que decidí volver en ese año... ¿quién vino entonces y por ese comeback...?
Él...
¿En qué parte del mundo tendré que estar para sentirme cerca de ti? Recuerda la gentil voz.
Fue con él donde empezó todo... su primer novio fue un KyuHyun y R, la user, fue la primera chica con la que empecé a salir, también con la que empecé a mantener una relación a distancia y no, la cosa no salió bien, ni en rol ni en nosotras, ¿los motivos? ya no importan, lo importante es que ahí fue donde ya empezó un poquito a donde yo quiero llegar y que es la maldita y horrorosa clave de esta entrada... el hecho de que te cueste separar los sentimientos del rol con los tuyos, que el rol afecta tu estado de ánimo e incluso llegar a hacerte daño psicológicamente... que deja de ser un hobby para convertirse en algo a lo que por momentos cogerías, lo mandabas a tomar por culo todo y arreando que es gerundio.
Eso mismo.
Y aquí están las pruebas de ello.
Hace muy poco encontré de casualidad una antigua cuenta mía de Facebook, que creé en el año 2011, que iba a ser mi cuenta secundaria, donde subiría mis cosas freaks y eso, entonces es cuando me topé con esos tweets, que pertenecen a mi antigua cuenta de Twitter y definitivamente, esos tweets me han hecho darme cuenta de algo sumamente importante, de que no he cambiado absolutamente en nada de lo que he mencionado anteriormente y que he marcado en negrita también.
Pues como también he dicho antes, cuando Sungmin empezó a salir con su primer novio y yo conocí a R fue cuando mi mundo de rol estaba comenzando a cambiar un poco, más bien, poco a poco... yo lo pasé bastante mal porque yo veía que a mí me estaba afectando (UN ROL) que Sungmin siempre tuviese tantas peleas con su pareja y a la misma vez con quien era mi pareja en ese momento, R, no lo pasaba bien, no sólo era Sungmin quien lo estaba pasando mal, yo también... al final todo acabó como dije y posteriormente vino RyeoWook, la segunda pareja de Sungmin y con quien tuvo una hija, SunHee, bien, aquí esos sentimientos difíciles de separar y que no dejan de ser dolorosos fue creciendo más... dio la casualidad de que la user de RyeoWook, M, vivía en Valencia al igual que yo, pero mucho antes de quedar y de poder conocerla yo en persona... Sungmin ya se había fijado en él, ahí es cuando Sungmin se enamoró por primera vez, y no nos confundamos, Sungmin quería muchísimo a KyuHyun y yo a R, y como he explicado tantas veces en numerosas ocasiones de mi vida, gustar y estar enamorado son cosas muy diferentes, puedes salir perfectamente con una persona que te guste y pasarlo mal igual, porque no es gustar como tal, es gustar sentimentalmente, quieres estar con esa persona... pero es que estar enamorado es... es algo tan difícil de explicar y de describir... es algo que se siente... en el alma...
Con el paso del tiempo empecé a darme cuenta que mientras yo roleaba con M, porque tanto SungMin como RyeoWook ya estaban teniendo una relación de que yo ya comencé a pasarlo el doble de peor, la relación entre ellos no iba bien, Sungmin pues... se llegó a sentir de muchas maneras y sobre todo cuando RyeoWook le fue infiel, eso fue ya lo primero primerísimo que tuve que soportar y que me afectase tan puta y psicológicamente... desde que empecé yo con el mundillo del rol. Me dolió como nunca, tragué, aguanté... demasiados sentimientos juntos que me costaban gestionar, y ahora es cuando esta pregunta rondaba por mi cabeza: "¿Por qué estás mal por rol? ¿por qué te estás poniendo mal por algo que no es real?" cierta persona me dijo hace poco que no todo siempre se queda en el rol... ¿de verdad? pues yo a pesar de que aguanté tantísimo esa infidelidad... a pesar de eso... dejé eso en lo que era rol, me adentré de nuevo en la vida real y me aferré a esa persona... si entonces lo que ha dicho es realmente así cualquier otra persona que no fuera yo en ese momento la habría mandado a freír espárragos pero yo no pude hacerlo, sí, me dolió, sí, estaba en la mierda, sí, lloré como nunca, también, pero seguía siendo un juego y yo no quería perderla por eso mismo, porque era un juego, aunque me hubiese sido infiel en el juego, que podría haberme dicho por lo menos que RyeoWook tenía sentimientos por otra persona pero no fue así, y esa fue su decisión.
No, no la dejé ir y no sólo porque la apreciaba y quería perderla por un puto asqueroso juego sino también porque yo ahí comencé a darme cuenta de que comenzaba a tener sentimientos por ella, tan mala persona no creo que fuese entonces como para que pensara eso de mí al final... porque nada salió bien, excepto la relación de amistad que acabaron manteniendo SungMin y RyeoWook... la amistad ficticia es lo único que mantuve con esa persona... porque la nuestra se perdió completamente y con ella la relación de amor también que tuvimos, porque es que incluso decidí salir con ella después de que lo de SungMin y RyeoWook se calmase todo y fuesen tan amigos...
Cuando esto terminó... Sungmin ha llegado a tener tres parejas más pero no vino esas dificultades (lo que marqué en negrita), entonces... ahora sí, llegó el año 2014, SungMin conoció a EunHyuk y fue la puta gota que colmó el maldito vaso, el boom de todo, ahí es cuando ya confirmé el maldito texto marcado en negrita, si con RyeoWook tuve que aguantar una infidelidad con EunHyuk... que te reemplazara por alguien que tenía A TU MISMO PERSONAJE, no... no puedo olvidar eso de que se fuese con otro SungMin... y eso ocurrió poco después de esa maldita encerrona y de darme cuenta de que la relación era totalmente tóxica, tanto la de ellos dos como con la que yo tenía con la user, H.
Antes de conocer a H yo ya me había enamorado de S, que fue el chico del que he estado hablando a principios de esta entrada, y si soy totalmente sincera, jamás pensé que volvería a enamorarme pero ella lo consiguió y es la persona que más he querido en toda mi maldita vida pero claro... obviamente nada de eso acabó saliendo bien al final tampoco, ¿y cómo iba a salir bien cuando he estado dos años aguantando tantísima mierda? dos años que ha acarreado lo siguiente...
- La relación entre SungMin y EunHyuk comenzó a ser tóxica, la mía y la de H también.
- Cuando le confesé mis sentimientos a H (después incluso de haberlo hecho ella), me dijo que no podía tener relación con nadie porque tuvo un trauma sobre algo que le ocurrió en el pasado pero luego bien que salía con otras personas, me hacía ilusiones, me decía que quería estar conmigo, que estaba enamorada de mí, que yo era el amor de su vida, que en realidad había estado dos malditos años enamorada de mí para luego acabar siendo una puta y asquerosa mentira, porque lo volvió a hacer, al final acabó yéndose otra vez con otro, después de haberme venido a ver por segunda vez, después de haberme dicho todo eso... peleas, peleas y más peleas...
- Hubo maltrato psicológico, llamadas telefónicas con gritos, comeduras de cabeza a antiguos amigos y con M, quien fue mi pareja y con la que yo ya no mantenía ninguna relación porque como bien he dicho antes, acabamos mal, aquí en este punto están las frases horribles y que no podré olvidar en mi vida como... "Ellos tenían razón, aquí la mala eres tú." "¿No será que tienes problemas con la gente por ser como eres? Será por eso que perdiste a tus amigos y a tu ex... (Refiriéndose a M.)" y por supuesto también ha habido maltrato psicológico dentro de lo que era el rol, porque sí, no fui la única que lo sufrió, Sungmin también.
Dos años... aguantando todo eso... tener que pasarlo mal por una persona con quien nunca podría estar, tener que aguantar tantas peleas, tantas frases horribles, tanta injusticia, ese maltrato psicológico... no, yo no me hago la santa, yo también le he hecho cosas malas e incluso por venganza pero yo no fui la que empezó a hacer mal las cosas... tener que estar... soportando el hecho de llorar por las esquinas cada día, tener una fuerte presión en el pecho, no tener apetito, insomnio, querer estar tumbada en la cama todo el maldito día, o si dormía... dormir y no despertar nunca, desaparecer... tanto daño psicológico no era bueno... ya no sólo por esa persona sino también por el maldito rol... todo... todo me afectaba, absolutamente todo y la verdad, yo estuve algo parecido así cuando rompí con S pero por supuesto muchísimo peor y con algo más que cargar... lo del rol.
Al final... todo acabó, sí, mis sentimientos por esa persona desaparecieron y lo de estar llorando cada maldito y asqueroso día también pero... a día de hoy... no, no he superado ese maltrato psicológico... es lo único que me falta por hacer...
Y ahora, actualmente... es cuando digo, ojalá haberlo podido superar, ¿por qué...? porque soy gilipollas, subnormal, imbécil, ¿por qué? porque mira que me dije en su día...
"Eso de estar llorando cada día por las esquinas, estar tan putamente mal psicológicamente por una persona y el propio rol... como me ha pasado con H... no quiero volver a pasar por eso, no más, por favor..."
No, I don't cry... on the outside... anymore...
Pero volvió a ocurrir de nuevo... cuando podía haberlo impedido, cuando podría haberme ahorrado otra vez tanto sufrimiento... hay que centrarse en el resultado, en los sentimientos que te han provocado... son exactamente los mismos... volví a enamorarme de quien no debía, ¿enamorarme, en serio? ¿otra vez? no, definitivamente no me lo esperaba, para nada, es cuando entendí cómo había sido posible olvidarme de H... porque lo que yo he sentido por H no lo he sentido por nadie más... no entiendo cómo pude estar tan completamente ciega... y aguantando dos años... sí, ahí es donde yo también me di cuenta de que el amor es completamente ciego.
Y sí, gracias a él logré olvidarme de ella sentimentalmente, ¿pero de qué me ha servido? volvemos entonces al mismo punto de antes... ¿diferencias? él es totalmente diferente a H, no ha habido maltrato y la forma de tratar ha sido buena, con pequeños fallos pero es normal, pues nadie es perfecto en esta vida y podemos cometer errores, luego viene el rol, volver a estar mal por rol... echar de menos un rol que ha sido todo para ti... ¿diferencias? sólo se ha dejado de rolear, Seohyun y Lisa no han roto, se ha finalizado, no se ha seguido escribiendo la historia... pero aún así... duele, sólo por el hecho de echar de menos ese rol, y no sólo eso, la rabia, la frustración... que esa historia podría haberse podido seguir sin ningún maldito problema pero la relación de esas dos ha sido muy perjudicada por mi maldito pasado con H, tirria a los primos por H, coraza y ponerse a la defensiva por H, maldita puta sea... como me hubiera gustado que todo hubiese sido diferente... y la pregunta es... ¿por qué volví a rol ese 6 de julio de 2016 que es cuando mi historia con H había terminado definitivamente...? ¿acaso era porque esperaba que en rol podría cambiar algo? si sólo hace falta volver a mirar esas capturas de pantalla que me he encontrado en mi antigua cuenta de Facebook... no he cambiado absolutamente nada.
Pero es que duele... aunque sea rol... sentirte reemplazado, sentir que quieren más a la pareja de tu otro rol que a ti... que te comparen... yo tenía miedo, no quería que eso volviera a suceder... no, no quería sentirme un segundo plato o algo así por el estilo... yo no quería ser una egoísta, yo no quería estar en esa coraza y cagarme en la puta de todo el maldito mundo... pero mira, acabé regresando a rol y por culpa de ese pasado... ha ocurrido todo aquello, y por esas razones se ha tenido que finalizar... no, el rol no es para toda la vida pero me frustra que por algo así se haya finalizado como he dicho, de que TOOOOOOODO podría haber sido diferente... no haber causado tanto daño, tantas molestias... no haber soportado todo lo que he tenido que soportar... sentirte tan putamente culpable... sentirte un puto monstruo...
Por mi culpa... esta mujer ha tenido que sufrir tanto... todo lo que Sungmin tenía que haberse comido... se lo ha tenido que tragar ella y me da tanta rabia...
Y que hablando de Sungmin... me alegra aun así de que haya podido encontrar la paz, de ser feliz por fin... y con Saeun... porque ya era hora que después de haber aguantado tantísimo Sungmin fuese finalmente feliz...
En fin... simplemente, el resultado es el mismo... no importa que me haya vuelto a enamorar, que no pueda ser correspondida ni de estar con esa persona, yo era feliz con sólo el hecho de ser pareja en rol... ¿quizás... quizás es por eso que mi cabeza no quiere asimilarlo? ¿es por eso que he vuelto a estar en ese proceso de estar llorando todos los días por todos los rincones...? siempre he querido encontrar a la respuesta a todo esto... volveré a ponerlo por aquí...
El hecho de que te cueste separar los sentimientos del rol con los tuyos, que el rol afecta tu estado de ánimo e incluso llegar a hacerte daño psicológicamente... que deja de ser un hobby para convertirse en algo a lo que por momentos cogerías, lo mandabas a tomar por culo todo y arreando que es gerundio.
No, no he sido ni soy la única a la que le ha pasado pero me da la sensación de que hay gente que lo ha llevado o lo lleva mejor que yo... siempre me he preguntado por qué algo que no es real me afecta psicológicamente... yo no era así, yo no era de ponerme celosa por los primos... todo cambió... muchas veces se me ha pasado por la mente de si sólo eso me pasa cuando tengo sentimientos por la persona que hay detrás... porque todo coincide a la perfección...
R... M... H... él...
He tenido sentimientos por cada uno... pero a día de hoy sigo sin buscar la respuesta exacta a todo... es demasiado difícil para mí... sólo me gustaría que todo pudiese cambiar... estamos a 2018 y siento que no voy a cambiar en ese sentido... y esa es la razón por la que se me pasó por la cabeza dejar el rol definitivamente cuando todo entre H y yo terminó y por supuesto de haber pasado ahora esto... siendo sincera, aún no estoy muy segura ya lo que haré actualmente con el mundillo del rol pero sí tengo totalmente claro varios puntos, los dejaré por aquí y daré ya por finalizada ya esta entrada.
- No quiero volver a pasar por lo mismo otra vez, ya no más, no, estoy harta.
- Definitivamente durante los años que llevo en rol me he podido dar cuenta de que si Tuenti era una mierda sobre las borradas y las denuncias Facebook le ha superado por partida doble, luego está la gente, qué decir de la gente de mierda que hay ahí a dentro. Y sí, la gente debería de ser lo de menos, sí, pero sería lo de menos si no tuviera que soportar comerme 37392837392 de borradas o cualquier denuncia que podrían meterse por el jodido culo y tener que pasarme cada 37392837392 entonces por el perfil de gente que tengo en mi lista negra o que directamente ni me interesa saber de su vida de rol y esas cosas para bloquearles, por lo que volver allí sería como cavar mi propia tumba.
- Twitter y Telegram para rol privado, eso sí, con condiciones... nada de tener una pareja en rol al no ser que sea con algún/a amigo/a. (Como dije anteriormente, no estoy muy segura de lo que acabaré haciendo con el mundillo del rol pero muy probablemente ocurra esto o no, todo depende también de mis ganas.)
Y ese último punto es importante también decir que antes de volver a encariñarme de alguien, fijarme en quien nunca podré estar, encariñarme también con el rol, pasarlo mal por el hecho de echarlo de menos o por lo que sea... y acabar estando como estoy ahora... P-A-S-O.
FIN.