Hoy es un día bastante marcado para mí, pues hace justamente un año hice algo por primera vez, algo que a mí me atormentaba al principio pero que poco a poco fui perdiéndole el miedo, y es que esa valentía me la estaba dando una persona que a día de hoy y a pesar de todo sigue significando muchísimo para mí.
Recuerdo que era irme a dormir ilusionada, con un poco de miedo al principio pero como he dicho, ese miedo se fue disipando hasta que lo logré, él... él fue la primera persona por la que yo hice algo como tal y que volvería a hacer un millón de veces más.
Es imposible no recordar todos los momentos de aquel día, pues no lo puedo negar, fue uno de los mejores días de toda mi vida, era también imposible no sentirse feliz, de sentirse cuidada y protegida por alguien a quien quieres tanto, esas partidas a Pokémon... ¿cómo olvidar todo eso? ¿cómo olvidar ese gesto...? No puedo olvidarlo, no.
Y justamente al final de todos aquellos momentos... Es cuando me di cuenta de algo importante, simplemente no lo pude evitar, así ocurrió todo y mis lágrimas no paraban de caer... no era algo como si yo pudiese controlar.
Ojalá... algún día deje de doler todo tanto, ojalá... no perderle nunca y ojalá muchas otras cosas más, pero sé que es imposible.
Finales de 2008, yo acababa de entrar al mundillo del rol, como dije en una entrada anterior, gracias a un chico de Sevilla (casualidad), empecé con el de anime, decidí entrar entonces como una personaje del anime de Mirmo, Haruka Morishita, gracias a que yo entré por primera vez a rol, con mi primer rol en la época de Tuenti... la conocí a ella.
Yo jamás pude llegar a imaginar que una persona que tienes tan lejos pudiera hacerte tan feliz como te ha hecho durante estos últimos años, siempre ha habido gente que pregunta "¿y cómo puedes querer a alguien a quien nunca has abrazado ni visto en tu vida?", simplemente haciéndolo, salía de forma natural, de todos los años que aún no nos habíamos visto en persona... yo la he querido demasiado, ella simplemente apareció, comenzamos a hablar más seguido y casi sin darnos cuenta empezábamos a ser muy amigas... hasta tal punto de ella convertirse en mi mejor amiga.
Yo sé que hemos tenido peleas desde que la conozco, es cierto que este último año han sido más debido a que desgraciadamente yo he cambiado... yo jamás, nunca... en ningún momento he querido hacerla daño, si he hecho daño a tanta gente últimamente ha sido por culpa de eso... y necesito salir de eso, no puedo hacerlo sola, necesito ayuda. No sé, pero... yo seguiré diciendo lo mismo, que pase lo que pase ojalá ella siga siempre a mi lado, yo siempre la voy a querer, esté donde esté... porque una amistad de casi 10 años no se olvida tan fácilmente... es la amistad más duradera que tengo...
Y por fin... por fin...
Don't forget... 10.07.2018
Que esta fecha quede marcada de por vida, nos hemos conocido en persona finalmente, y yo no niego que ha sido lo mejor de este año aunque... también es cierto que ojalá haberla podido conocer mucho más antes y no en tiempos tan difíciles de mi vida... pero bueno, al menos finalmente ese día ya ha llegado... la he podido abrazar, he podido llorar en sus brazos... he sido demasiado feliz de tenerla tan cerca de mí, físicamente...
Alguna que otra vez he hablado mucho sobre esto, y la verdad que... como es un tema que tengo últimamente en mi mente me he preguntado a mí misma: ¿por qué no hablar de ello en el blog? y así es.
¿A qué me estoy refiriendo con el título de la entrada? tengo que decir que la verdad es que el tema (al menos para mi punto de vista) es un poquito serio, pero bueno, no me importa hablarlo por aquí, es más, lo hago como un medio de desahogo. La cosa es que a medida que van pasando los años me estoy dando cuenta de que soy cada vez menos feliz, ¿por qué?
Bueno, pues básicamente, porque como a muchas personas le podrían ocurrir... a consecuencia de experiencias que he tenido en el pasado es como que esos traumas del pasado entonces por así decirlo... no me dejan... ¿vivir correctamente? ¿podríamos decir que es así? ¿cómo podría explicar esto? ¿con qué relacionamos esos traumas como yo por así decirlo los llamo? pues hay que relacionarlos con el tema social, algo que desde que empecé a ir al psicólogo estamos tratando, aunque claro, aún hay mucho de que hablar y de tratar, porque no pude ir desgraciadamente a la última consulta debido a que tenía exámenes, por lo tanto, eso significa que hace bastante que no voy y durante ese tiempo me ha pasado desgraciadamente de todo, añadamos también que no tengo la próxima consulta hasta el día 7 de agosto.
¿Y qué es lo que te ocurre con el tema social, Mónica? Bueno, pues son varios puntos a destacar, vamos a hablar primero sobre el tema de tener una relación sentimental, que por supuesto, esto es un tema que entra dentro de lo social, de las relaciones sociales, sí. Voy a decir que yo siento que a partir de la edad que comencé a sentirme (poco a poco) infeliz fue a partir de los 16 años, luego eso sumó cuando cumplí los 18 y la gota que colmó el vaso cuando cumplí los 20. Venga, haré una mini cronología para que esto se pueda entender algo mejor al menos.
- 16 años: Edad que me enamoré por primera vez, conocí lo que era realmente el amor, qué era amar, qué era sufrir por ello, qué era tener celos, qué era sufrir por una ruptura, qué era sufrir por alguien, posteriormente... qué era el amor no correspondido.
- 18 años: Edad que empecé a engancharme al rol y bastante (en realidad tenía 17 para 18 pero bueno, eso es lo de menos), bienvenida al maravilloso mundo del rol, donde sufrirás por una vida de dos personas que mantienen una relación sentimental que no es ni real, donde sufrirás si esa relación termina o si simplemente se deja de rolear, porque la echarás de menos, porque realmente te duele todo esto, ¿por qué? porque supuestamente eso sólo te ocurre cuando tienes sentimientos por la persona que está al otro lado de esa pantalla, donde hay malos rollos por todas partes, donde hay demasiada gente no agradable (sin negar que gente buena también hay).
Bueno, pues nos vamos a poner restricciones, si mi personaje va a tener pareja que sea con una persona cercana y de confianza, ¿no? espera, ¿quién dice que ahí no puede suceder algo? bah, pues mejor no tener una pareja en rol, la pareja no lo es todo en ese mundillo, no, es que ya no sólo se trata de eso, es que tengas o no tengas pareja malos rollos siempre van a haber, no niego que en el mundo del rol también he tenido buenos momentos pero ya con sólo saber que has llegado a hacer tanto daño a una persona... que es más importante que tu propia vida incluso... por un juego... ¿cómo me tomo eso? ¿cómo puedo seguir teniendo motivación por algo... en el que ha ocurrido todo eso? no, esto no es fácil asimilarlo, y esa es la razón por la que pienso que lo mejor habría sido que ese 6 de julio de 2016 debí haber abandonado este mundillo, este hobby, hobby que os juro con todo mi corazón, que amaba, que me entretenía, me fascinaba, pero ya no puedo más, y yo creo que se puede entender.
Simplemente, he llegado a un punto en el que he pensado y pienso... que debo dejarlo, por mi propio bien, porque es algo que ya no me hace feliz y porque he pasado por mucho, así que para mí la mejor decisión ha sido dejarlo, como si no tuviese otras cosas más que pueda entretenerme y que por supuesto, hacerme más feliz. No niego que es una lástima, pero bueno, habrá que mirarlo por otra parte, y es que el rol no era ni es para toda la vida, algún día tenía que dejarlo, ¿no? pues ese momento ya ha llegado.
En conclusión, qué ridículo que un juego me haya hecho infeliz durante tantísimo tiempo.
- 20 años: Segunda vez que me enamoro, sí, de la persona que más he querido en toda mi vida, vaya, peligro, de la persona de la que estás enamorada tienes un rol en común, precaución, repito, hay un rol de por medio, ocurrieron cosas, amor no correspondido, mentiras por un tubo, desilusiones, sufrimiento por una pareja ficticia que tenéis en común, sufrimiento por partida doble.
Y no sólo eso, a partir de esta edad es cuando comencé a tener más problemas en relación al tema social, y problemas de verdad, gordos, así que en fin. Aquí es donde yo digo que se me han generado bastantes traumas como yo los suelo llamar, aumentaron mis miedos, mis inseguridades, a meterme en la famosa burbuja/coraza de la que taaaaanto he hablado ya, a día de hoy, lo juro, yo no sé cómo aún no tengo fobia social, porque vamos.
Lo triste es que debido a mi fallo, que ha sido volver al rol, ha ocurrido todo esto, y venga, otra vez hecha polvo, hecha mierda y de todo. Y como se puede apreciar, por estas razones está más que claro que necesito estar en manos de un profesional, quizás para algunas personas no es nada, o son tonterías, pero para mí no lo son, yo no lo estoy pasando nada bien, creedme, pero nada bien, no es fácil vivir con esos miedos, con esas inseguridades, ese miedo a perder a gente que tanto amas, a no querer tener ninguna relación sentimental más, a que te dejen de lado, te abandonen, te odien, te acusen de cosas que no eres y no has hecho, porque me ha pasado, me ha pasado, desde 2014 no soy feliz por todo esto, incluso he cambiado y creo haberlo dicho en alguna anterior entrada, y por supuesto... no es fácil estar deprimido, ojo, algo haber dicho también antes creo en alguna entrada de antes pero yo por si las moscas, lo diré.
OJO. No estoy diciendo que tenga depresión, no la depresión como tal, enfermedad mental, no soy psicóloga ni psiquiatra para diagnosticarme eso, pero sí es cierto que he estado deprimida, y tener una depresión y estar deprimida NO es lo mismo, aunque van cogidos de la mano, pero no, no es lo mismo, es horrible, pero horrible... estar encerrada en una especie de cárcel en el que sufres ansiedad, te pesa mucho el pecho, sientes demasiado dolor psicológico, no tienes apetito, a veces o duermes mucho y no quieres despertar nunca o directamente no duermes una mierda, no tienes ganas de nada, sólo de tirarte por un acantilado y ponerle fin a todo, repito, no llega a ser lo mismo, pero yo juro y prejuro que me he sentido así, si tuviera depresión prácticamente estaría todos, repito, TODOS los días mal, cuando una persona está deprimida suele ser algo más temporal... pero claro, eso no significa que no puedas volver a estarlo, a mí pues me pasa muy a menudo y más si vienen los problemas, lo siento, soy una persona que le cuesta gestionar todo esto, me es muy difícil e incluso a veces ni yo sé ya qué hacer conmigo misma, por algo voy al psicólogo como dije.
Todo es consecuencia de las experiencias del pasado como también he dicho anteriormente...
En fin, y que básicamente, por el hecho de que... no me considero feliz digo que ojalá volver al pasado (y aquí me refiero a la infancia) y sí, quizás algunas personas piensen "Joder, es que la vida no es de color de rosa, hay que echarle un par de cojones y seguir adelante", obviamente, soy de las primeras que suelen decirlo, que obviamente la vida no es fácil, habrán momentos buenos, pero también malos y hay que aprender o saber lidiar con ellos, simplemente hago lo que puedo, no puedo decir más, pero como digo, cada persona es un mundo, algunas personas pues sabrán mejor gestionar y pasar los malos momentos y a otras personas no tanto, a mí por ejemplo, pues me ha estado costando mucho todo este tema y me sigue costando a día de hoy, que es el tema social, el tema de todo lo que ha pasado en un juego de mierda y que en fin, otra vez.
Ojalá volver al pasado, sí, ojalá volver a ser una niña, ojalá quedarme en esa época para siempre, donde como digo en la captura que he dejado más arriba, a mí mi vida social me importaba un puto carajo, no niego que con algunas personas pues he estado mal, triste, pero no a tal punto como me ha sucedido estos últimos años, siento que... cada vez que he ido creciendo, haciéndome más mayor... pues le he estado dando más importancia a mi vida social, a mi relación con las personas y lo he pasado putas, pero es que en serio, cuando era pequeña me importaba una puta mierda, mi única preocupación era sacar buenas notas en el colegio y pasarme las horas muertas con lo más feliz que me ha hecho en mi putísima vida (aparte de Detective Conan y del K-Pop actualmente), Pokémon, porque sí, no lo voy a negar, Pokémon ha sido lo que más me ha hecho feliz, lo que más me ha hecho feliz en mi vida y en toda mi vida en general, incluso podría deciros que no sabéis hasta qué punto Pokémon significa para mí...
Si tuviera una máquina del tiempo... viajaría al pasado, volvería a esa época y de ahí no me saca nadie, dejaría atrás a muchas personas, muchos momentos, muchas cosas de mi vida, sí, pero juro que echo de menos cuando salía del colegio, terminaba de hacer los deberes y enseguida cogía mi Game Boy Color para jugar a mi Pokémon Amarillo, a Pokémon Plata... posteriormente con otras consolas... Zafiro, Diamante... cuando acompañaba mi madre al trabajo con la Game Boy Color a mano y el cartucho de Pokémon dentro... esa ilusión y desesperación a que estrenaran ya el próximo juego de Pokémon principal... y no es porque odie a esas personas, las amo, tenedlo en cuenta, pero era mucho más feliz ahí, creedme, y no es por vuestra culpa, te quiero, si alguien cercano a mí está leyendo esta entrada.
Por eso... me es tan inevitable no poder llorar cuando escucho las OST, porque enseguida me veo a mí, siendo una renacuaja, recordando lo enormemente feliz que yo era, que un juego creado por Game Freak y originariamente por Satoshi Tajiri me haya podido hacer tan inmensamente feliz, lo juro. Así que les doy las gracias a todos ellos...
Sí, cuando eres un niño todo es mucho más fácil y por eso quieres volver, es un sentimiento natural, ¿no? pero la única verdad y hay que afrontarla, es que ya no podemos volver, cada vez que creces vas dándote cuenta de cómo es la vida, qué es la vida y hay que afrontar esa vida... no queda otra, a mí personalmente me cuesta y como ya he dicho... estoy haciendo lo que puedo...
AVISO DE SPOILER: Si aún no habéis completado el anime y deseáis hacerlo es mejor que aún no leáis esta entrada.
Era tan sólo una renacuaja de 12 años cuando yo conocí este anime, recuerdo que lo conocí al mismo tiempo que Keroro y donde me enganché definitivamente a Detective Conan, ya que cuando yo tenía el canal de Cartoon Network comencé a engancharme a los tres animes a la misma vez pero en esta entrada voy a centrarme sólo en uno de ellos, y es Mirmo.
¿Qué decir de este anime? Es demasiado importante para mí como bien digo en el título, simplemente... yo me enamoré de este anime desde el primer episodio y cuando lo terminas definitivamente te das cuenta de que tiene un significado bastante curioso, y es que si quieres alcanzar tus sueños y deseos siempre es mejor si los consigues por ti misma y no con ayuda de la magia, ya que un Muglox (un hada) se hace tu compañero con la misión de cumplir tu deseo, sea gracias al Muglox o al humano, una vez se ha cumplido su misión y su entrenamiento termina, pero está claro que es entonces cuando te das cuenta que es mejor que se consigan por ti mismo/a, como por ejemplo el deseo de Kaede y el de Setsu, está claro que si Setsu desea ser escritor es mejor si lo consigue por él mismo y no gracias a la magia.
Ya desde el primer episodio comienza a darte una pista de cuál es el significado de este anime.
- ¡Déjalo ya! ¿Qué puedes hacer tú por mí si ni siquiera has intentado hacer algo por ti misma? Estás confiando sólo en la magia, los humanos siempre sois así, queréis alcanzar la felicidad por el camino más fácil, por eso no quería venir al mundo de los humanos, no quiero ni pienso usar mi magia con vosotros.
Ajá... eso es.
- Ya sé qué es lo que quieres decir, y tienes mucha razón, Mirmo. Es una vergüenza por mi parte, lo siento, Mirmo... lo siento.
Desde esa escena logró cautivarme completamente el anime, esas palabras de Mirmo lo han dicho todo, ahí está ese hermoso y valioso significado ahí está. Luego está el tema del amor... al fin y al cabo el protagonista, es decir, el propio Mirmo, es el muglox del amor y pues como bien dice, concede deseos de amor.
Aunque claro, no sólo es porque Mirmo es el muglox del amor y tiene que concederle el deseo de amor de Kaede, también aparecen muchos más personajes que conocen ese sentimiento, y ese sentimiento, el amor, es a la vez... lo más hermoso y lo más doloroso, era tan sólo una niña de 12 años y yo aún no conocía ese sentimiento, me cautivó más por la parte de que siempre hay que esforzarse por conseguir tus metas, por ejemplo, yo pensaba en aquella época que yo no lograría terminar la secundaria y obtener el graduado escolar por las matemáticas y el dibujo técnico... hasta que lo conseguí, al igual que el Bachillerato, ya entonces cuando me enamoré por primera vez... a los 16 años... entendí todo, lo que era amar, lo que era pasarlo mal, el amor no correspondido... todo...
Hay un episodio, en concreto el segundo, en el que Setsu, el chico del que Kaede está enamorada se enfada con ella, a lo que ella dice "es muy doloroso discutir con la persona que te gusta" y desde el día que me enamoré por primera vez hasta el día de hoy he podido comprobar que eso es totalmente verdad...
Otro en el que a causa de un producto llamado "succionador de amor" succiona el amor de Kaede (por culpa de Jacky), por lo tanto, ya no tiene sentimientos por Setsu y cuando en la cuarta temporada Setsu acaba saliendo con Haruka y por lo tanto Kaede piensa que ya no tiene nada que hacer y esta sufriendo por ese "amor no correspondido" lo que hace Mirmo es...
- Si estás sufriendo porque no puedes olvidar a Setsu... yo puedo succionar limpiamente tus sentimientos por él, si olvidas tus sentimientos por Setsu todo será más fácil para ti.
Kaede es una persona luchadora, aún teniendo en mente (cuando en realidad no era así, se entiende cuando se ve la cuarta temporada) de que era totalmente imposible ya estar al lado de esa persona porque está enamorada de otra y por lo tanto esa persona ya tiene una relación decidió seguir intentándolo y no aceptó esa propuesta por parte de Mirmo.
- No puedo tirar a la basura mis sentimientos por Setsu, ahora es doloroso pero no puedo olvidarlo todo.
Si fuera yo... sí habría usado ese producto, si realmente existiera... porque al fin y al cabo Mirmo en eso último tiene razón, si olvidas esos sentimientos todo será mucho más fácil... aunque también es cierto que aunque Kaede trataba de luchar... también lo respetaba, respetaba que Setsu estuviese al lado de Haruka porque te das cuenta que tampoco es tan fácil luchar estando eso ahí y no sabía muy bien del todo qué era lo que quería hacer pero en su mente estaba él... "A mí me gusta Setsu y por eso quiero respetar su decisión, ese es mi sentimiento principal en este momento." es de admirar esa chica después de todo...
- Por supuesto que no me alegra, ¿cómo me va a alegrar? No estoy nada contenta, pero hay que respetar que Setsu ha elegido a Haruka.
- Ha elegido estar con Haruka, eso es lo que quiere Setsu.
E incluso Azumi seguía intentándolo, a su manera pero seguía intentándolo, otros como por ejemplo Koichi renunció... que era también lo que yo haría... mejor dejar que esa persona se vaya con la persona que ama aunque duela... que normalmente es lo que se suele hacer y con el tiempo ya vendrá esa persona para ti... pero es que Kaede y Azumi han sido las más luchadoras... aunque cada una lo hiciese a su manera pero es así, básicamente, en este anime, algunos siguieron intentándolo, otros directamente renunciaron, pero mira al final Koichi, le llegó su persona... osea ser Haruka, eso es lo que más me ha gustado a mí de este personaje, que a pesar de que él renunciara acabó llegándole su persona y por parte de Haruka... gracias a esas palabras de Kaede acabó dándose cuenta de que estaba siendo muy egoísta e hizo lo que tenía que hacer.
- Yo no he pensado ni una sola vez en lo que quiere Setsu, sólo he pensado en mis sentimientos, en que yo quería tener a Setsu para mí sola, sólo he pensado en eso.
Por supuesto, Setsu tampoco hizo bien, dejó escapar lo que realmente le importaba, que era Kaede y acobardarse en varias ocasiones y hay también a veces... que las amistades se ven perjudicadas por este sentimiento... como lo que ocurrió entre Kaede y Saori.
Tras descubrir que la persona de la que Saori está enamorada supuestamente amaba a Kaede, Saori no pudo evitar sentir una especie de resentimiento hacia ella y querer por lo tanto también alejarse, un momento que fue muy doloroso.
Pude entenderlo exactamente todo... cuando conocí qué era el amor, definitivamente... por estas dos razones como dije, de que hay que luchar hasta el final para conseguir tus sueños y deseos y poder conocer qué era ese sentimiento, cómo se experimentaba y demás...
Por eso este anime es tan importante para mí y que se lo recomendaría a mucha gente... cuando lo paso mal por alguien o simplemente no me veo capaz de conseguir algo siempre recurro a él, volví a vérmelo entero de nuevo por eso mismo...
Mi muglox preferido es Murumo, aunque se hace el adorable cuando en el fondo muestra cómo es su verdadera personalidad (pienso incluso que es un clon de Tamama de Keroro, mi keronense preferido) simplemente me encanta, porque es el típico cabroncete como yo digo que consigue lo que quiere engañando a la gente con esa faceta, que en realidad es algo negativo y algo que no está bien pero es lo que le hace al personaje gracioso, además, Murumo también tiene un gran corazón como su hermano Mirmo, a pesar de los defectos que tienen cada uno.
Luego, mi humana preferida es sin duda Haruka, me enamoré de ella nada más verla de lo increíblemente preciosa que es, pero no sólo eso, al tener el cabello corto me recordaba mucho a mí, ya que yo siempre he tenido más el cabello corto que largo, que le guste el manga y que quiera dedicarse a ser dibujante de manga... aún me recordaba más a mí (excepto lo de que se le dan bien las matemáticas), pero sólo por el hecho de que le interesaba los cómics y el manga, lo de querer dedicarse ya es otra cosa, pero es la que más me recuerda a mí y por eso me enamoré de ella.
Pero algo también... mucho más importante y que por supuesto no iba a terminar la entrada sin haberlo mencionado, es que gracias a este anime... conocí a mi mejor amiga, la persona con la que me gustaría estar a su lado por siempre, pase lo que pase...
Lo había dejado meses atrás, volví poniéndome restricciones pero es que incluso con restricciones te das cuenta de que aún así podría suceder algo, no, no es fácil ver como a causa de un juego puedas ser capaz de hacer daño a personas y se tenga que plantar la famosa frase de "No es tan fácil como decir que es un juego", obviamente yo entiendo que pueda doler cada cosa que tú hagas, o que cada cosa que haga tu personaje pero... sea una cosa u otra, sigue siendo un juego y eso no lo va a cambiar, no puedo permitir que algo tan triste como esto siga sucediendo... si tengo que interponer entre un hobbie que en su día me fascinaba y me entretenía bastante y personas valiosas... está claro que voy a elegir la segunda opción porque ya no puedo más, estas situaciones me superan terriblemente.
Y vamos a ser totalmente sinceros, por cosas que me han sucedido en algunas ocasiones de mi vida en rol, como por ejemplo lo de aferrarse tanto a un rol o más bien a una OTP que cuando en el día de mañana desaparezca y acabes hecha polvo (aunque esto de normal sólo me ha sucedido y se supone que sólo me sucede si tengo sentimientos por la persona que hay detrás) más lo que he escrito en el primer párrafo... simplemente para mí ha dejado de ser lo mismo, son millones de recuerdos dolorosos, ¿debería entonces quedarme sólo con los bonitos recuerdos como dije? porque es que al menos gracias al mundo del rol conocí a mi mejor amiga... pero como dije, ese rol ha sido el rol más sano de toda mi maldita existencia, en todo caso, debo de hacer lo mejor para mí y así ha sido, es que ni siquiera aún ni quitando lo de hacer OTP con amigos y sólo dejar a mis personajes solteros me motiva ya, como dije, quizás sean por los recuerdos...
Pensé que ya había tenido suficiente... a veces me arrepiento tanto de no haberme inclinado al no cuando estuve pensando ese preciso verano de 2016 de abandonar el mundo del rol pero no, en vez de eso regresé y he tenido que pasar por todo esto, yo no habría sufrido tanto, ni hecho tanto daño tampoco... ¿para qué sufrir más? pregunto, ¿para qué...? no puedo dejar que mis amistades se perjudiquen por un juego, sea o no sea mi culpa, no quiero recuerdos dolorosos, no quiero seguir pasándolo tan mal psicológicamente como lo estoy pasando ahora, sea por un juego, sea por personas, ya no lo soporto más.
Suficiente, ¿no crees que ya has tenido suficiente, Mónica?
