Iba a publicar en noviembre, lo prometo, pero es que se me pasó totalmente, tuve los exámenes finales del primer trimestre, y entre eso y que luego ha sido totalmente un bucle de emociones... no sé ni cómo pero parece ser que aún estoy soñando, pero ya tengo la Nintendo Switch conmigo, no niego que me hubiera gustado haberla tenido con mi propio mérito pero realmente sigo sin poder creérmelo, así que estoy disfrutando mucho del Pokémon Let's Go Pikachu.
Y yo sé que este juego ha tenido muchas críticas pero para lo que he jugado hasta ahora puedo decir que no está tan mal, en serio, y no lo digo porque sea una fiel fan a la saga, porque tuve el valor de decir que Pokémon X e Y para mí han sido los peores hasta ahora, simplemente es como dice, tu primera aventura pero a un estilo diferente, ¿por qué debería ser malo que ahora en vez de luchar con los Pokemon salvajes sea atrapándolos? no es como si todas las capturas fuesen fáciles y sino esperáos a llegar a los legendarios, porque va a ser para flipar, es el remake del Pokémon amarillo al estilo Pokémon GO, tiene muchos puntos positivos a mi ver, estoy siendo sincera, a mí desde luego sí me está gustando y qué decir de la OST... que te hacen volver a tu preciosa infancia, voy a dejar algunos por aquí.
Ciudad Carmín es y siempre ha sido mi ciudad favorita de Kanto y juro que fue escuchar esta versión por primera vez y mis ojos se aguaron, qué cosa más preciosa, de verdad... ¿y qué decir de la de Pueblo Lavanda? ES GENIAL, POR FAVOR. SE MERECEN AMBAS MIS 10.
Y bueno, que he aprobado todo en la primera evaluación, sigo buscando curring curring, tengo ganas de acabar el ciclo el año que viene y seguir ahora estable como por ahora estoy, sentimentalmente digo, no niego que a veces la tristeza aparece pero intento que nada en absoluto siga afectándome demasiado, sé de lo que hablo, aunque es más bien en general que otra cosa.
Nada más que decir, siento de nuevo no haber podido publicar el mes pasado, realmente iba a hacerlo, y antes de despedirme...
Jaja salu2, el título de la entrada es porque ya lo prometí, al menos una entrada por mes, siento no haber publicado en el mes de septiembre como dije, pero eso. (?)
¿Qué decir ahora en esta entrada? que tengo ganas de que llegue Halloween porque ahora desde el 2016 parece ser que mis Halloween's son muy entretenidos y demás, ¿algo más? que paso ya de ir detrás de la gente, lo dicho, quien quiera saber de mí, adelante, y sino pues adiós muy buenas, mientras los de muchos años se queden por mí bien, así que adiós muy buenas. xd
Nada más que decir, siento que mis entradas sean últimamente muy cortas pero en serio, no tengo mucho que decir (?)
Sí, juré que iba a publicar una entrada por lo menos al menos y juro que el mes pasado me dije "ay, que tengo que publicar una al menos para septiembre" pero se me fue la pinza por completo así que lo siento, snif...
En realidad tampoco tengo mucho que decir para esta nueva entrada, como dice el tíiiitulo (siento que esto sieeeempre lo digo en cada puñetera entrada (???)) de que empezó la rutina, bueno, mis objetivos sin duda, sacarme el ciclo superior de desarrollo de aplicaciones web, buscar trabajillo extra y cuando termine el ciclo pues finding trabajillo de nuevo y si Dios quiere pues me planto en la universidad (Já, NUNCA.)
¿Qué más decir? Mh, respecto a mi estado de ánimo... la verdad es que siendo sincera sí, he mejorado, hace meses volvía a estar en la mismísima mierda pero bueno, poco a poco como se dice, ¿no? esto ha sido un bache para despertar y abrir los ojos y aunque lo haya pasado como el culo he aprendido muchísimas más cosas, dicen que de las experiencias se aprende y eso lo he podido comprobar bastante.
No puedo asegurar que haya superado esto al 100%, ni siquiera lo otro que lleva el dooooble de tiempo... pero lo que yo quiero con esto actualmente es simplemente... pues lo que hice con el otro tema, aprender a vivir con ello, que es lo que hay que hacer, no queda otra.
Así que nada... fighting con todo (????)
Ah, olvidé mencionar que al final he cambiado cosas con respecto al tema del rol, dejé definitivamente FB, Twitter, Telegram, etc... y me estoy dedicando a los de foro, y por ahora todo va bien y espero que no haya ningún problema, sobre todo he podido darme cuenta de muchísimas diferencias.
1) En el rol de FB, Twitter, etc... tienes que echar la lotería para poder rolear con alguien.
2) El foro de rol es MUCHO MÁS SERIO, la gente no se toma las cosas tan a pecho y tan personal.
3) Mucho rol, puedes incluso hacer búsqueda de tramas, es genial.
Lo que pasa es que como dije en algunas de las entradas yo tengo un problema pero... lo dicho, se supone que eso sólo me ocurre cuando tengo sentimientos por la persona que hay detrás, en fin, que veremos cómo se va desarrollando la cosa pero tengo que decir que llevo dos meses y toooodo va a las mil maravillas, jé.
¡Nada más! Nos vemos en la próxima entrada y repito, siento no haber publicado nada en septiembre. </3
PD: Me enganché a Mamamoo y NCT en progreso. (???)
PD2: LUNA ME HIZO LA MÁS FELIZ DEL MUNDO RESPONDIÉNDOME EN DIRECTO.
PD3: Quizás pierda mi página web porque el maravilloso Hostinger va a cerrar así que si eso sucede pondré los enlaces de mis redes sociales aquí y arreando.
¡Hola, hola! bueno, como siempre digo, al menos he de escribir una entrada al mes en este blog pero la verdad no creo que me quede muy larga, sólo decir tal y como dice en el título que este verano, 2018, no ha salido tan mal como yo esperaba, he podido ver y abrazar por fin a mi mejor amiga y hacer lo mismo con muchísimas personas queridas, que aunque las tenga lejos siempre ocuparán un hueco en mi corazón.
PD: Aunque hay alguien que me ha hecho y me sigue haciendo demasiada falta, pero bueno...
PD2: Hoy es Santa Mónica. (?)
Hoy es un día bastante marcado para mí, pues hace justamente un año hice algo por primera vez, algo que a mí me atormentaba al principio pero que poco a poco fui perdiéndole el miedo, y es que esa valentía me la estaba dando una persona que a día de hoy y a pesar de todo sigue significando muchísimo para mí.
Recuerdo que era irme a dormir ilusionada, con un poco de miedo al principio pero como he dicho, ese miedo se fue disipando hasta que lo logré, él... él fue la primera persona por la que yo hice algo como tal y que volvería a hacer un millón de veces más.
Es imposible no recordar todos los momentos de aquel día, pues no lo puedo negar, fue uno de los mejores días de toda mi vida, era también imposible no sentirse feliz, de sentirse cuidada y protegida por alguien a quien quieres tanto, esas partidas a Pokémon... ¿cómo olvidar todo eso? ¿cómo olvidar ese gesto...? No puedo olvidarlo, no.
Y justamente al final de todos aquellos momentos... Es cuando me di cuenta de algo importante, simplemente no lo pude evitar, así ocurrió todo y mis lágrimas no paraban de caer... no era algo como si yo pudiese controlar.
Ojalá... algún día deje de doler todo tanto, ojalá... no perderle nunca y ojalá muchas otras cosas más, pero sé que es imposible.
Finales de 2008, yo acababa de entrar al mundillo del rol, como dije en una entrada anterior, gracias a un chico de Sevilla (casualidad), empecé con el de anime, decidí entrar entonces como una personaje del anime de Mirmo, Haruka Morishita, gracias a que yo entré por primera vez a rol, con mi primer rol en la época de Tuenti... la conocí a ella.
Yo jamás pude llegar a imaginar que una persona que tienes tan lejos pudiera hacerte tan feliz como te ha hecho durante estos últimos años, siempre ha habido gente que pregunta "¿y cómo puedes querer a alguien a quien nunca has abrazado ni visto en tu vida?", simplemente haciéndolo, salía de forma natural, de todos los años que aún no nos habíamos visto en persona... yo la he querido demasiado, ella simplemente apareció, comenzamos a hablar más seguido y casi sin darnos cuenta empezábamos a ser muy amigas... hasta tal punto de ella convertirse en mi mejor amiga.
Yo sé que hemos tenido peleas desde que la conozco, es cierto que este último año han sido más debido a que desgraciadamente yo he cambiado... yo jamás, nunca... en ningún momento he querido hacerla daño, si he hecho daño a tanta gente últimamente ha sido por culpa de eso... y necesito salir de eso, no puedo hacerlo sola, necesito ayuda. No sé, pero... yo seguiré diciendo lo mismo, que pase lo que pase ojalá ella siga siempre a mi lado, yo siempre la voy a querer, esté donde esté... porque una amistad de casi 10 años no se olvida tan fácilmente... es la amistad más duradera que tengo...
Y por fin... por fin...
Don't forget... 10.07.2018
Que esta fecha quede marcada de por vida, nos hemos conocido en persona finalmente, y yo no niego que ha sido lo mejor de este año aunque... también es cierto que ojalá haberla podido conocer mucho más antes y no en tiempos tan difíciles de mi vida... pero bueno, al menos finalmente ese día ya ha llegado... la he podido abrazar, he podido llorar en sus brazos... he sido demasiado feliz de tenerla tan cerca de mí, físicamente...
Alguna que otra vez he hablado mucho sobre esto, y la verdad que... como es un tema que tengo últimamente en mi mente me he preguntado a mí misma: ¿por qué no hablar de ello en el blog? y así es.
¿A qué me estoy refiriendo con el título de la entrada? tengo que decir que la verdad es que el tema (al menos para mi punto de vista) es un poquito serio, pero bueno, no me importa hablarlo por aquí, es más, lo hago como un medio de desahogo. La cosa es que a medida que van pasando los años me estoy dando cuenta de que soy cada vez menos feliz, ¿por qué?
Bueno, pues básicamente, porque como a muchas personas le podrían ocurrir... a consecuencia de experiencias que he tenido en el pasado es como que esos traumas del pasado entonces por así decirlo... no me dejan... ¿vivir correctamente? ¿podríamos decir que es así? ¿cómo podría explicar esto? ¿con qué relacionamos esos traumas como yo por así decirlo los llamo? pues hay que relacionarlos con el tema social, algo que desde que empecé a ir al psicólogo estamos tratando, aunque claro, aún hay mucho de que hablar y de tratar, porque no pude ir desgraciadamente a la última consulta debido a que tenía exámenes, por lo tanto, eso significa que hace bastante que no voy y durante ese tiempo me ha pasado desgraciadamente de todo, añadamos también que no tengo la próxima consulta hasta el día 7 de agosto.
¿Y qué es lo que te ocurre con el tema social, Mónica? Bueno, pues son varios puntos a destacar, vamos a hablar primero sobre el tema de tener una relación sentimental, que por supuesto, esto es un tema que entra dentro de lo social, de las relaciones sociales, sí. Voy a decir que yo siento que a partir de la edad que comencé a sentirme (poco a poco) infeliz fue a partir de los 16 años, luego eso sumó cuando cumplí los 18 y la gota que colmó el vaso cuando cumplí los 20. Venga, haré una mini cronología para que esto se pueda entender algo mejor al menos.
- 16 años: Edad que me enamoré por primera vez, conocí lo que era realmente el amor, qué era amar, qué era sufrir por ello, qué era tener celos, qué era sufrir por una ruptura, qué era sufrir por alguien, posteriormente... qué era el amor no correspondido.
- 18 años: Edad que empecé a engancharme al rol y bastante (en realidad tenía 17 para 18 pero bueno, eso es lo de menos), bienvenida al maravilloso mundo del rol, donde sufrirás por una vida de dos personas que mantienen una relación sentimental que no es ni real, donde sufrirás si esa relación termina o si simplemente se deja de rolear, porque la echarás de menos, porque realmente te duele todo esto, ¿por qué? porque supuestamente eso sólo te ocurre cuando tienes sentimientos por la persona que está al otro lado de esa pantalla, donde hay malos rollos por todas partes, donde hay demasiada gente no agradable (sin negar que gente buena también hay).
Bueno, pues nos vamos a poner restricciones, si mi personaje va a tener pareja que sea con una persona cercana y de confianza, ¿no? espera, ¿quién dice que ahí no puede suceder algo? bah, pues mejor no tener una pareja en rol, la pareja no lo es todo en ese mundillo, no, es que ya no sólo se trata de eso, es que tengas o no tengas pareja malos rollos siempre van a haber, no niego que en el mundo del rol también he tenido buenos momentos pero ya con sólo saber que has llegado a hacer tanto daño a una persona... que es más importante que tu propia vida incluso... por un juego... ¿cómo me tomo eso? ¿cómo puedo seguir teniendo motivación por algo... en el que ha ocurrido todo eso? no, esto no es fácil asimilarlo, y esa es la razón por la que pienso que lo mejor habría sido que ese 6 de julio de 2016 debí haber abandonado este mundillo, este hobby, hobby que os juro con todo mi corazón, que amaba, que me entretenía, me fascinaba, pero ya no puedo más, y yo creo que se puede entender.
Simplemente, he llegado a un punto en el que he pensado y pienso... que debo dejarlo, por mi propio bien, porque es algo que ya no me hace feliz y porque he pasado por mucho, así que para mí la mejor decisión ha sido dejarlo, como si no tuviese otras cosas más que pueda entretenerme y que por supuesto, hacerme más feliz. No niego que es una lástima, pero bueno, habrá que mirarlo por otra parte, y es que el rol no era ni es para toda la vida, algún día tenía que dejarlo, ¿no? pues ese momento ya ha llegado.
En conclusión, qué ridículo que un juego me haya hecho infeliz durante tantísimo tiempo.
- 20 años: Segunda vez que me enamoro, sí, de la persona que más he querido en toda mi vida, vaya, peligro, de la persona de la que estás enamorada tienes un rol en común, precaución, repito, hay un rol de por medio, ocurrieron cosas, amor no correspondido, mentiras por un tubo, desilusiones, sufrimiento por una pareja ficticia que tenéis en común, sufrimiento por partida doble.
Y no sólo eso, a partir de esta edad es cuando comencé a tener más problemas en relación al tema social, y problemas de verdad, gordos, así que en fin. Aquí es donde yo digo que se me han generado bastantes traumas como yo los suelo llamar, aumentaron mis miedos, mis inseguridades, a meterme en la famosa burbuja/coraza de la que taaaaanto he hablado ya, a día de hoy, lo juro, yo no sé cómo aún no tengo fobia social, porque vamos.
Lo triste es que debido a mi fallo, que ha sido volver al rol, ha ocurrido todo esto, y venga, otra vez hecha polvo, hecha mierda y de todo. Y como se puede apreciar, por estas razones está más que claro que necesito estar en manos de un profesional, quizás para algunas personas no es nada, o son tonterías, pero para mí no lo son, yo no lo estoy pasando nada bien, creedme, pero nada bien, no es fácil vivir con esos miedos, con esas inseguridades, ese miedo a perder a gente que tanto amas, a no querer tener ninguna relación sentimental más, a que te dejen de lado, te abandonen, te odien, te acusen de cosas que no eres y no has hecho, porque me ha pasado, me ha pasado, desde 2014 no soy feliz por todo esto, incluso he cambiado y creo haberlo dicho en alguna anterior entrada, y por supuesto... no es fácil estar deprimido, ojo, algo haber dicho también antes creo en alguna entrada de antes pero yo por si las moscas, lo diré.
OJO. No estoy diciendo que tenga depresión, no la depresión como tal, enfermedad mental, no soy psicóloga ni psiquiatra para diagnosticarme eso, pero sí es cierto que he estado deprimida, y tener una depresión y estar deprimida NO es lo mismo, aunque van cogidos de la mano, pero no, no es lo mismo, es horrible, pero horrible... estar encerrada en una especie de cárcel en el que sufres ansiedad, te pesa mucho el pecho, sientes demasiado dolor psicológico, no tienes apetito, a veces o duermes mucho y no quieres despertar nunca o directamente no duermes una mierda, no tienes ganas de nada, sólo de tirarte por un acantilado y ponerle fin a todo, repito, no llega a ser lo mismo, pero yo juro y prejuro que me he sentido así, si tuviera depresión prácticamente estaría todos, repito, TODOS los días mal, cuando una persona está deprimida suele ser algo más temporal... pero claro, eso no significa que no puedas volver a estarlo, a mí pues me pasa muy a menudo y más si vienen los problemas, lo siento, soy una persona que le cuesta gestionar todo esto, me es muy difícil e incluso a veces ni yo sé ya qué hacer conmigo misma, por algo voy al psicólogo como dije.
Todo es consecuencia de las experiencias del pasado como también he dicho anteriormente...
En fin, y que básicamente, por el hecho de que... no me considero feliz digo que ojalá volver al pasado (y aquí me refiero a la infancia) y sí, quizás algunas personas piensen "Joder, es que la vida no es de color de rosa, hay que echarle un par de cojones y seguir adelante", obviamente, soy de las primeras que suelen decirlo, que obviamente la vida no es fácil, habrán momentos buenos, pero también malos y hay que aprender o saber lidiar con ellos, simplemente hago lo que puedo, no puedo decir más, pero como digo, cada persona es un mundo, algunas personas pues sabrán mejor gestionar y pasar los malos momentos y a otras personas no tanto, a mí por ejemplo, pues me ha estado costando mucho todo este tema y me sigue costando a día de hoy, que es el tema social, el tema de todo lo que ha pasado en un juego de mierda y que en fin, otra vez.
Ojalá volver al pasado, sí, ojalá volver a ser una niña, ojalá quedarme en esa época para siempre, donde como digo en la captura que he dejado más arriba, a mí mi vida social me importaba un puto carajo, no niego que con algunas personas pues he estado mal, triste, pero no a tal punto como me ha sucedido estos últimos años, siento que... cada vez que he ido creciendo, haciéndome más mayor... pues le he estado dando más importancia a mi vida social, a mi relación con las personas y lo he pasado putas, pero es que en serio, cuando era pequeña me importaba una puta mierda, mi única preocupación era sacar buenas notas en el colegio y pasarme las horas muertas con lo más feliz que me ha hecho en mi putísima vida (aparte de Detective Conan y del K-Pop actualmente), Pokémon, porque sí, no lo voy a negar, Pokémon ha sido lo que más me ha hecho feliz, lo que más me ha hecho feliz en mi vida y en toda mi vida en general, incluso podría deciros que no sabéis hasta qué punto Pokémon significa para mí...
Si tuviera una máquina del tiempo... viajaría al pasado, volvería a esa época y de ahí no me saca nadie, dejaría atrás a muchas personas, muchos momentos, muchas cosas de mi vida, sí, pero juro que echo de menos cuando salía del colegio, terminaba de hacer los deberes y enseguida cogía mi Game Boy Color para jugar a mi Pokémon Amarillo, a Pokémon Plata... posteriormente con otras consolas... Zafiro, Diamante... cuando acompañaba mi madre al trabajo con la Game Boy Color a mano y el cartucho de Pokémon dentro... esa ilusión y desesperación a que estrenaran ya el próximo juego de Pokémon principal... y no es porque odie a esas personas, las amo, tenedlo en cuenta, pero era mucho más feliz ahí, creedme, y no es por vuestra culpa, te quiero, si alguien cercano a mí está leyendo esta entrada.
Por eso... me es tan inevitable no poder llorar cuando escucho las OST, porque enseguida me veo a mí, siendo una renacuaja, recordando lo enormemente feliz que yo era, que un juego creado por Game Freak y originariamente por Satoshi Tajiri me haya podido hacer tan inmensamente feliz, lo juro. Así que les doy las gracias a todos ellos...
Sí, cuando eres un niño todo es mucho más fácil y por eso quieres volver, es un sentimiento natural, ¿no? pero la única verdad y hay que afrontarla, es que ya no podemos volver, cada vez que creces vas dándote cuenta de cómo es la vida, qué es la vida y hay que afrontar esa vida... no queda otra, a mí personalmente me cuesta y como ya he dicho... estoy haciendo lo que puedo...
AVISO DE SPOILER: Si aún no habéis completado el anime y deseáis hacerlo es mejor que aún no leáis esta entrada.
Era tan sólo una renacuaja de 12 años cuando yo conocí este anime, recuerdo que lo conocí al mismo tiempo que Keroro y donde me enganché definitivamente a Detective Conan, ya que cuando yo tenía el canal de Cartoon Network comencé a engancharme a los tres animes a la misma vez pero en esta entrada voy a centrarme sólo en uno de ellos, y es Mirmo.
¿Qué decir de este anime? Es demasiado importante para mí como bien digo en el título, simplemente... yo me enamoré de este anime desde el primer episodio y cuando lo terminas definitivamente te das cuenta de que tiene un significado bastante curioso, y es que si quieres alcanzar tus sueños y deseos siempre es mejor si los consigues por ti misma y no con ayuda de la magia, ya que un Muglox (un hada) se hace tu compañero con la misión de cumplir tu deseo, sea gracias al Muglox o al humano, una vez se ha cumplido su misión y su entrenamiento termina, pero está claro que es entonces cuando te das cuenta que es mejor que se consigan por ti mismo/a, como por ejemplo el deseo de Kaede y el de Setsu, está claro que si Setsu desea ser escritor es mejor si lo consigue por él mismo y no gracias a la magia.
Ya desde el primer episodio comienza a darte una pista de cuál es el significado de este anime.
- ¡Déjalo ya! ¿Qué puedes hacer tú por mí si ni siquiera has intentado hacer algo por ti misma? Estás confiando sólo en la magia, los humanos siempre sois así, queréis alcanzar la felicidad por el camino más fácil, por eso no quería venir al mundo de los humanos, no quiero ni pienso usar mi magia con vosotros.
Ajá... eso es.
- Ya sé qué es lo que quieres decir, y tienes mucha razón, Mirmo. Es una vergüenza por mi parte, lo siento, Mirmo... lo siento.
Desde esa escena logró cautivarme completamente el anime, esas palabras de Mirmo lo han dicho todo, ahí está ese hermoso y valioso significado ahí está. Luego está el tema del amor... al fin y al cabo el protagonista, es decir, el propio Mirmo, es el muglox del amor y pues como bien dice, concede deseos de amor.
Aunque claro, no sólo es porque Mirmo es el muglox del amor y tiene que concederle el deseo de amor de Kaede, también aparecen muchos más personajes que conocen ese sentimiento, y ese sentimiento, el amor, es a la vez... lo más hermoso y lo más doloroso, era tan sólo una niña de 12 años y yo aún no conocía ese sentimiento, me cautivó más por la parte de que siempre hay que esforzarse por conseguir tus metas, por ejemplo, yo pensaba en aquella época que yo no lograría terminar la secundaria y obtener el graduado escolar por las matemáticas y el dibujo técnico... hasta que lo conseguí, al igual que el Bachillerato, ya entonces cuando me enamoré por primera vez... a los 16 años... entendí todo, lo que era amar, lo que era pasarlo mal, el amor no correspondido... todo...
Hay un episodio, en concreto el segundo, en el que Setsu, el chico del que Kaede está enamorada se enfada con ella, a lo que ella dice "es muy doloroso discutir con la persona que te gusta" y desde el día que me enamoré por primera vez hasta el día de hoy he podido comprobar que eso es totalmente verdad...
Otro en el que a causa de un producto llamado "succionador de amor" succiona el amor de Kaede (por culpa de Jacky), por lo tanto, ya no tiene sentimientos por Setsu y cuando en la cuarta temporada Setsu acaba saliendo con Haruka y por lo tanto Kaede piensa que ya no tiene nada que hacer y esta sufriendo por ese "amor no correspondido" lo que hace Mirmo es...
- Si estás sufriendo porque no puedes olvidar a Setsu... yo puedo succionar limpiamente tus sentimientos por él, si olvidas tus sentimientos por Setsu todo será más fácil para ti.
Kaede es una persona luchadora, aún teniendo en mente (cuando en realidad no era así, se entiende cuando se ve la cuarta temporada) de que era totalmente imposible ya estar al lado de esa persona porque está enamorada de otra y por lo tanto esa persona ya tiene una relación decidió seguir intentándolo y no aceptó esa propuesta por parte de Mirmo.
- No puedo tirar a la basura mis sentimientos por Setsu, ahora es doloroso pero no puedo olvidarlo todo.
Si fuera yo... sí habría usado ese producto, si realmente existiera... porque al fin y al cabo Mirmo en eso último tiene razón, si olvidas esos sentimientos todo será mucho más fácil... aunque también es cierto que aunque Kaede trataba de luchar... también lo respetaba, respetaba que Setsu estuviese al lado de Haruka porque te das cuenta que tampoco es tan fácil luchar estando eso ahí y no sabía muy bien del todo qué era lo que quería hacer pero en su mente estaba él... "A mí me gusta Setsu y por eso quiero respetar su decisión, ese es mi sentimiento principal en este momento." es de admirar esa chica después de todo...
- Por supuesto que no me alegra, ¿cómo me va a alegrar? No estoy nada contenta, pero hay que respetar que Setsu ha elegido a Haruka.
- Ha elegido estar con Haruka, eso es lo que quiere Setsu.
E incluso Azumi seguía intentándolo, a su manera pero seguía intentándolo, otros como por ejemplo Koichi renunció... que era también lo que yo haría... mejor dejar que esa persona se vaya con la persona que ama aunque duela... que normalmente es lo que se suele hacer y con el tiempo ya vendrá esa persona para ti... pero es que Kaede y Azumi han sido las más luchadoras... aunque cada una lo hiciese a su manera pero es así, básicamente, en este anime, algunos siguieron intentándolo, otros directamente renunciaron, pero mira al final Koichi, le llegó su persona... osea ser Haruka, eso es lo que más me ha gustado a mí de este personaje, que a pesar de que él renunciara acabó llegándole su persona y por parte de Haruka... gracias a esas palabras de Kaede acabó dándose cuenta de que estaba siendo muy egoísta e hizo lo que tenía que hacer.
- Yo no he pensado ni una sola vez en lo que quiere Setsu, sólo he pensado en mis sentimientos, en que yo quería tener a Setsu para mí sola, sólo he pensado en eso.
Por supuesto, Setsu tampoco hizo bien, dejó escapar lo que realmente le importaba, que era Kaede y acobardarse en varias ocasiones y hay también a veces... que las amistades se ven perjudicadas por este sentimiento... como lo que ocurrió entre Kaede y Saori.
Tras descubrir que la persona de la que Saori está enamorada supuestamente amaba a Kaede, Saori no pudo evitar sentir una especie de resentimiento hacia ella y querer por lo tanto también alejarse, un momento que fue muy doloroso.
Pude entenderlo exactamente todo... cuando conocí qué era el amor, definitivamente... por estas dos razones como dije, de que hay que luchar hasta el final para conseguir tus sueños y deseos y poder conocer qué era ese sentimiento, cómo se experimentaba y demás...
Por eso este anime es tan importante para mí y que se lo recomendaría a mucha gente... cuando lo paso mal por alguien o simplemente no me veo capaz de conseguir algo siempre recurro a él, volví a vérmelo entero de nuevo por eso mismo...
Mi muglox preferido es Murumo, aunque se hace el adorable cuando en el fondo muestra cómo es su verdadera personalidad (pienso incluso que es un clon de Tamama de Keroro, mi keronense preferido) simplemente me encanta, porque es el típico cabroncete como yo digo que consigue lo que quiere engañando a la gente con esa faceta, que en realidad es algo negativo y algo que no está bien pero es lo que le hace al personaje gracioso, además, Murumo también tiene un gran corazón como su hermano Mirmo, a pesar de los defectos que tienen cada uno.
Luego, mi humana preferida es sin duda Haruka, me enamoré de ella nada más verla de lo increíblemente preciosa que es, pero no sólo eso, al tener el cabello corto me recordaba mucho a mí, ya que yo siempre he tenido más el cabello corto que largo, que le guste el manga y que quiera dedicarse a ser dibujante de manga... aún me recordaba más a mí (excepto lo de que se le dan bien las matemáticas), pero sólo por el hecho de que le interesaba los cómics y el manga, lo de querer dedicarse ya es otra cosa, pero es la que más me recuerda a mí y por eso me enamoré de ella.
Pero algo también... mucho más importante y que por supuesto no iba a terminar la entrada sin haberlo mencionado, es que gracias a este anime... conocí a mi mejor amiga, la persona con la que me gustaría estar a su lado por siempre, pase lo que pase...
Lo había dejado meses atrás, volví poniéndome restricciones pero es que incluso con restricciones te das cuenta de que aún así podría suceder algo, no, no es fácil ver como a causa de un juego puedas ser capaz de hacer daño a personas y se tenga que plantar la famosa frase de "No es tan fácil como decir que es un juego", obviamente yo entiendo que pueda doler cada cosa que tú hagas, o que cada cosa que haga tu personaje pero... sea una cosa u otra, sigue siendo un juego y eso no lo va a cambiar, no puedo permitir que algo tan triste como esto siga sucediendo... si tengo que interponer entre un hobbie que en su día me fascinaba y me entretenía bastante y personas valiosas... está claro que voy a elegir la segunda opción porque ya no puedo más, estas situaciones me superan terriblemente.
Y vamos a ser totalmente sinceros, por cosas que me han sucedido en algunas ocasiones de mi vida en rol, como por ejemplo lo de aferrarse tanto a un rol o más bien a una OTP que cuando en el día de mañana desaparezca y acabes hecha polvo (aunque esto de normal sólo me ha sucedido y se supone que sólo me sucede si tengo sentimientos por la persona que hay detrás) más lo que he escrito en el primer párrafo... simplemente para mí ha dejado de ser lo mismo, son millones de recuerdos dolorosos, ¿debería entonces quedarme sólo con los bonitos recuerdos como dije? porque es que al menos gracias al mundo del rol conocí a mi mejor amiga... pero como dije, ese rol ha sido el rol más sano de toda mi maldita existencia, en todo caso, debo de hacer lo mejor para mí y así ha sido, es que ni siquiera aún ni quitando lo de hacer OTP con amigos y sólo dejar a mis personajes solteros me motiva ya, como dije, quizás sean por los recuerdos...
Pensé que ya había tenido suficiente... a veces me arrepiento tanto de no haberme inclinado al no cuando estuve pensando ese preciso verano de 2016 de abandonar el mundo del rol pero no, en vez de eso regresé y he tenido que pasar por todo esto, yo no habría sufrido tanto, ni hecho tanto daño tampoco... ¿para qué sufrir más? pregunto, ¿para qué...? no puedo dejar que mis amistades se perjudiquen por un juego, sea o no sea mi culpa, no quiero recuerdos dolorosos, no quiero seguir pasándolo tan mal psicológicamente como lo estoy pasando ahora, sea por un juego, sea por personas, ya no lo soporto más.
Suficiente, ¿no crees que ya has tenido suficiente, Mónica?
La verdad sea dicha, pero este mes está siendo una puta mierda no, lo siguiente, no sólo eso, estas últimas semanas empezando desde la última de mayo no he hecho más que tener problemas, problemas y más problemas, sumémosle a que gracias a una maravillosa tormenta eléctrica me estropeó el ordenador, el router y el teléfono inalámbrico, suerte que el seguro se encargará de pagar cosas.
Con referente a la antepenúltima entrada que escribí... no, no puedo decir que sigo bien respecto a ese tema, no sé por cuánto tiempo seguiré así porque a día de hoy sigue siendo todo demasiado doloroso, y entre eso, el estrés de los exámenes, las broncazas con mi madre, entre otras cosas... es por eso que este mes está siendo una jodida mierda como he dicho al principio.
Con respecto a los estudios... no diré mucho, tan sólo que espero que a finales de este mes todo salga bien, ojalá... las broncazas con mi madre ahí las dejo, no hay mucho que sacar de ahí en realidad pero en cuanto a ese tema... sí, sí que hay mucho que decir... el problema es que no podré decir tanto como me gustaría poder escribir aquí... pero es que duele, duele como nunca, sigue doliendo demasiado, como dije, no sé por cuánto tiempo seguiré así...
Duele verlo todo tan negro, duele sentir que esa persona poco a poco se está marchando de tu vida, que obviamente no es lo que quieres pero ojalá las cosas fuesen tan fáciles y no sentirte como deberías de sentirte... sobre todo si tienes esa clase de sentimientos guardados muy dentro de ti... no quería volver a encariñarme y aferrarme ni por un rol ni por una persona, no sentir ese gran miedo en tu interior de perderlo todo, de perder lo que... tanto amas, que se está yendo de tu vida poco a poco como dije anteriormente... que te están dejando de lado, esos malditos c... en fin...
Pero qué le voy a hacer, soy así cuando estoy enamorada, no lo puedo evitar, sobre todo es tremendamente asqueroso cuando te los provocan... esos tan putamente enfermizos que lo único que quieres es destrozarlo todo... sí... así eran con esa otra persona, sí... qué más puedo decir, estoy destrozada, rota por dentro... bienvenida entonces al cuadro depresivo.
Y además... definitivamente me he dado cuenta de algo... sí, he cambiado, no soy la misma desde que conocí a H... ya no soy la que era... esa Mónica que a pesar de los palos que le daba la vida, por lo menos en el terreno sentimental o social... seguía adelante, lo intentaba una y otra vez... pero es que desde que apareció H en mi vida... no... ya no puedo, lo estropeó todo, bienvenida entonces a la coraza o a la burbuja, como os guste llamarla.
Tal y como me siento a día de hoy, mi punto de vista con todo... más ese pasado... no, ahora hay algo que me cuesta muchísimo y es lo siguiente...
Creo que no había mejor escrito que ese para describirlo... cambié, me convertí en un monstruo por así decirlo con algunas personas, mi confianza con mucha gente se fue a la mierda, en general también... me cuesta muchísimo ya creer, confiar... he perdido las partes que me completaban (he dejado de ser la misma)... es todo tal y como dice esta canción... que también la puse en la antepenúltima entrada pero con traducción...
Under the knife I surrendered
The innocence yours to consume
You cut it away
And you filled me up with hate
Into the silence you sent me
Into the fire consumed
You thought I’d forget
But it’s always in my head
...
You're the pulse in my veins
You're the war that I wage
Can you change me?
Can you change me?
You're the love that I hate
You're the drug that I take
Will you cage me?
Will you cage me?
You're the pulse in my veins
You're the war that I wage
Can you change me?
Can you change me?
From the monster you made me?
The monster you made me?
...
This is the world you've created
The product of what I've become
My soul and my youth
Seems it's all for you to use
If I could take back the moment
I let you get under my skin
Relent or resist?
Seems the monster always wins
...
My heart's an artifice, a decoy soul
I'll lift you up and then I'll let you go
I've made an art of digging shallow holes
I drop the darkness in and watch it grow
My heart's an artifice, a decoy soul
Who knew the emptiness could be so cold?
I've lost the parts of me that make me whole
I am the darkness
I'm a monster.
Como dije... no sé por cuánto tiempo seguiré así, pero lo dicho, no soy la misma, mi confianza se ha quebrado, no quiero enamorarme, no quiero sentir, no quiero estar con nadie, no quiero volver a aferrarme por nada ni por nadie más, no quiero volver a pasarlo mal, ya tuve suficiente con H, ¿por qué tengo que volver a estar así? sobre todo es ridículo y triste que algo que conociste por una persona tengas que dejarlo de lado porque te deprime, porque te duele... no puedo... no puedo verla...
No tengo nada más que decir... sigo manteniendo lo de escribir una entrada al menos una vez al mes, así que supongo que hasta el próximo mes...
Me comprometí a publicar una entrada en mi blog por lo menos una vez al mes, siento que el mes de febrero no pudiese publicar nada, pues entre que estuve liada con exámenes y el estrés que llevaba encima...
Y bueno, es que en realidad no tengo mucho que contar pero aún así escribo, que es lo que quería al menos, poner activo el blog aunque tenga que contar cuatro chorradas de nada, un año más, como todos los 17 de mayo me hago pues un año más vieja, esta vez son 24 y la verdad es que cada vez me sorprende más y más lo rápido que pueden pasar los años pero yo hay algo en específico de lo que me voy dando cada vez más cuenta.
Es verdad esa frase que dicen "la vida da muchas vueltas", y es totalmente cierto... da vueltas y vueltas y la gente o los amigos vienen y se van, al menos sabes con algún tipo de certeza o seguridad de que habrá personas que siempre se quedarán a tu lado, otras no, se notará quién te ha querido y quién te quiere, te sigue queriendo actualmente y quién te seguirá queriendo... quien ha dado más por ti y quién no... yo ese círculo de amigos que mantengo actualmente espero poder mantenerlo durante muchísimo tiempo... sin olvidarme tampoco de mi familia, o por lo menos la única parte o mejor dicho las personas de mi familia que se han mantenido a mi lado... esas personas y ese círculo de amigos los necesito demasiado en mi vida, sobre todo ahora... cuando estoy pasando por tiempos muy difíciles de nuevo, y es que caer nuevamente en otro cuadro depresivo no es fácil.
Y estoy muy harta de muchísimas cosas, pero de muchísimas cosas, más vale tarde que nunca dicen y sí, tendré al menos que quedarme con esa frase porque como estoy tan harta ya sé qué es lo que debo de hacer a partir de ahora, sí, seré una persona con miedos y con inseguridades por los millones de palos que me ha dado la vida o mejor dicho las personas, las personas son las responsables siempre pero al menos yo pienso que así seré feliz, total, eso de encariñarse con alguien o con un rol... si no lo hago tampoco me voy a morir, al igual que no quiero tener pareja por miedo a volver a sufrir, no son cosas demasiado vitales que necesitas para poder vivir bien, ya el miedo a trabajar sí es más importante y eso habría que mirárselo más.
Simplemente, ¿soy sincera? sí, yo tengo un sueño pero ese sueño no es un simple sueño de poder viajar a Corea o poder ir a algún concierto de K-Pop, cosas así... que sí, que los tengo pero me quedo con el principal, ¿y sabéis cuál es? ser feliz, mi único deseo en esta vida es poder ser feliz, o al menos todo lo feliz que pueda, como se dice también, la vida no es de color de rosa pero bueno, digo yo que muchas personas tan normales como yo también desean algo así, pues ese es mi único deseo principal en esta vida, porque no, me he cansado de sufrir por las personas o por cualquier situación dramática de mi vida, no, ya no más, por favor.
Hasta aquí esta entrada, ya nos veremos en la próxima, eso sí, voy a dejar una canción que me marcó desde la primera vez que la escuché y que a día de hoy la sigo escuchando, sobre todo apareció en un año muy marcado para mí, porque muchas personas me hicieron la vida imposible, y es así.
Harta, sí, ¿de qué? pues iré a ello. Yo comencé a rolear nada más ni nada menos que a los 14 años, por esa bonita y maravillosa época yo conocí a un chico que era de Sevilla, rondaba por los lares de lo que ahora es la adorable nostalgia, Windows Live Messenger, no recuerdo exactamente dónde le conocí pero sólo recuerdo que le tenía agregado ahí, nos llevábamos bien, solíamos hablar bastante, le gustaba también mucho el anime, de hecho, le tengo agregado en Facebook a día de hoy y hablo de la época del 2008, bueno, pues un día hablando por ahí tal y como acabo de decir me enseñó lo que era el mundo del rol, yo incluso desconocía la palabra, no tenía ni puñetera idea de lo que era, así que me lo estuvo explicando durante un buen rato.
Tras haberme explicado de qué se trataba yo más o menos fui entendiendo, entonces, cuando pasamos al tema de dónde se roleaba... entonces ya me habló de una red social llamada Tuenti, que por esa época estaba comenzando a ser bastante famosa y por supuesto ya conocía pero yo no me llegué a crear la cuenta personal hasta poco más tarde, bueno, pues fue ahí entonces donde conocí lo que antes fue porque acabaron cerrándola para convertirla en una compañía de telefonía móvil... el famoso Tuenti Rol. Por lo que parecía, él también tenía un rol en esa plataforma y como ya me iba conociendo me lo enseñó porque esperaría a que me gustara y la verdad acertó.
El caso es que yo decidí hacerme a Haruka Morishita del anime de Mirmo, me creé la cuenta y una vez dentro ese chico ya fue explicándome paso por paso, me comentó que buscara otros roles del personaje del anime que yo estaba utilizando y así empezar a forjar amistades allá dentro, cada vez entonces me iba pareciendo más divertido, entonces... es donde conocí a mi mejor amiga, a Natsu... ella era una Ivol, y la verdad, a pesar de que en ese rol se roleaba poco y se hablaba mucho yo era la más feliz del mundo... a partir de ahí entonces llegué a tener otros roles pero por ahora en aquella época sólo era de anime, pues aún me faltaba un poquito para rolear K-Pop, aunque eso no comencé a hacerlo hasta más adelante, aún recuerdo por ejemplo mi rol de la detective Sato, del anime de Detective Conan, que ahí en ese rol fue donde conocí a la primera amiga que hice del mundillo del K-Pop.
Y sí, no cabe la menor duda de que el rol de anime ha sido lo más sano que he roleado, entonces cuando me adentré en el rol de K-Pop, a principios del año 2010, todo cambió, pero claro, la cosa iba empezando a verse en el año 2012, que fue cuando empecé a ser muchísimo más activa, sí, conocí el K-Pop a principios del año 2009, básicamente justo en el mes de enero y no se me va a olvidar nunca en la vida, un año después, es cuando quise probar algo nuevo en el mundo del rol, "bueno, ya que hemos roleado anime, ¿por qué no probamos ahora el de K-Pop?" y así fue, creé mi primera cuenta, Changmin de TVXQ, pero claro, no me duró nada y la cerré, no por nada malo sino porque al ser la primera vez que ya iba a rolear una persona de carne y hueso y que existe de verdad no sabía exactamente cómo hacerlo.
Volví a intentarlo poco después, es entonces cuando me abrí a Onew de SHINee y fui poco a poco, parecía que a este tipo de rol también comenzaba a cogerle el tranquillo y también el gustillo como me pasó con el de anime, pero algo vino repentinamente, que cambiaría mi vida por momentos y al que comenzaría a entrar en una etapa de la vida que a cualquier persona le llega por primera vez y es totalmente natural, me enamoré por primera vez, conocí a un chico, empecé a salir con él, tenía 15 años y mi vida a esa edad sólo se centraba en él, eso no significaba que el rol había dejado de gustarme, sólo que yo no estaba tan enganchada hasta dos años después, simplemente era así, dejé el rol, no me daba por volver a estar ahí, no era un adiós definitivo, sólo pues no me apetecía, tan sólo quería estar con quien era mi pareja y ya está, y la verdad es que tengo que reconocer que mi vida por esa parte era fácil, porque no tenía ninguna vida virtual de la que preocuparme, tan sólo de la mía.
Bueno, como acabo de decir y dije anteriormente, cuando llegó el año 2012 fue entonces cuando comencé a engancharme de nuevo al rol y muchísimo más que antes, y aquí tengo que reconocer que lo que me hizo volver fue tras la ruptura con aquel chico, donde no lo pasé absolutamente nada bien... necesitaba salir de ese asqueroso bache de mi vida, entonces claro, ¿cómo no se me iba a ocurrir el rol de nuevo y más cuando aún no había ocurrido todo? ¿a qué me refiero con todo? pronto lo sabréis. En el año 2012 es cuando comenzó la cosa... cumplí mis 18 años, vino julio de 2012... comeback de Sexy, Free & Single de Super Junior... yo en ese momento llevaba sólo a Onew, que era con el que decidí volver en ese año... ¿quién vino entonces y por ese comeback...?
Él...
¿En qué parte del mundo tendré que estar para sentirme cerca de ti? Recuerda la gentil voz.
Fue con él donde empezó todo... su primer novio fue un KyuHyun y R, la user, fue la primera chica con la que empecé a salir, también con la que empecé a mantener una relación a distancia y no, la cosa no salió bien, ni en rol ni en nosotras, ¿los motivos? ya no importan, lo importante es que ahí fue donde ya empezó un poquito a donde yo quiero llegar y que es la maldita y horrorosa clave de esta entrada... el hecho de que te cueste separar los sentimientos del rol con los tuyos, que el rol afecta tu estado de ánimo e incluso llegar a hacerte daño psicológicamente... que deja de ser un hobby para convertirse en algo a lo que por momentos cogerías, lo mandabas a tomar por culo todo y arreando que es gerundio.
Eso mismo.
Y aquí están las pruebas de ello.
Hace muy poco encontré de casualidad una antigua cuenta mía de Facebook, que creé en el año 2011, que iba a ser mi cuenta secundaria, donde subiría mis cosas freaks y eso, entonces es cuando me topé con esos tweets, que pertenecen a mi antigua cuenta de Twitter y definitivamente, esos tweets me han hecho darme cuenta de algo sumamente importante, de que no he cambiado absolutamente en nada de lo que he mencionado anteriormente y que he marcado en negrita también.
Pues como también he dicho antes, cuando Sungmin empezó a salir con su primer novio y yo conocí a R fue cuando mi mundo de rol estaba comenzando a cambiar un poco, más bien, poco a poco... yo lo pasé bastante mal porque yo veía que a mí me estaba afectando (UN ROL) que Sungmin siempre tuviese tantas peleas con su pareja y a la misma vez con quien era mi pareja en ese momento, R, no lo pasaba bien, no sólo era Sungmin quien lo estaba pasando mal, yo también... al final todo acabó como dije y posteriormente vino RyeoWook, la segunda pareja de Sungmin y con quien tuvo una hija, SunHee, bien, aquí esos sentimientos difíciles de separar y que no dejan de ser dolorosos fue creciendo más... dio la casualidad de que la user de RyeoWook, M, vivía en Valencia al igual que yo, pero mucho antes de quedar y de poder conocerla yo en persona... Sungmin ya se había fijado en él, ahí es cuando Sungmin se enamoró por primera vez, y no nos confundamos, Sungmin quería muchísimo a KyuHyun y yo a R, y como he explicado tantas veces en numerosas ocasiones de mi vida, gustar y estar enamorado son cosas muy diferentes, puedes salir perfectamente con una persona que te guste y pasarlo mal igual, porque no es gustar como tal, es gustar sentimentalmente, quieres estar con esa persona... pero es que estar enamorado es... es algo tan difícil de explicar y de describir... es algo que se siente... en el alma...
Con el paso del tiempo empecé a darme cuenta que mientras yo roleaba con M, porque tanto SungMin como RyeoWook ya estaban teniendo una relación de que yo ya comencé a pasarlo el doble de peor, la relación entre ellos no iba bien, Sungmin pues... se llegó a sentir de muchas maneras y sobre todo cuando RyeoWook le fue infiel, eso fue ya lo primero primerísimo que tuve que soportar y que me afectase tan puta y psicológicamente... desde que empecé yo con el mundillo del rol. Me dolió como nunca, tragué, aguanté... demasiados sentimientos juntos que me costaban gestionar, y ahora es cuando esta pregunta rondaba por mi cabeza: "¿Por qué estás mal por rol? ¿por qué te estás poniendo mal por algo que no es real?" cierta persona me dijo hace poco que no todo siempre se queda en el rol... ¿de verdad? pues yo a pesar de que aguanté tantísimo esa infidelidad... a pesar de eso... dejé eso en lo que era rol, me adentré de nuevo en la vida real y me aferré a esa persona... si entonces lo que ha dicho es realmente así cualquier otra persona que no fuera yo en ese momento la habría mandado a freír espárragos pero yo no pude hacerlo, sí, me dolió, sí, estaba en la mierda, sí, lloré como nunca, también, pero seguía siendo un juego y yo no quería perderla por eso mismo, porque era un juego, aunque me hubiese sido infiel en el juego, que podría haberme dicho por lo menos que RyeoWook tenía sentimientos por otra persona pero no fue así, y esa fue su decisión.
No, no la dejé ir y no sólo porque la apreciaba y quería perderla por un puto asqueroso juego sino también porque yo ahí comencé a darme cuenta de que comenzaba a tener sentimientos por ella, tan mala persona no creo que fuese entonces como para que pensara eso de mí al final... porque nada salió bien, excepto la relación de amistad que acabaron manteniendo SungMin y RyeoWook... la amistad ficticia es lo único que mantuve con esa persona... porque la nuestra se perdió completamente y con ella la relación de amor también que tuvimos, porque es que incluso decidí salir con ella después de que lo de SungMin y RyeoWook se calmase todo y fuesen tan amigos...
Cuando esto terminó... Sungmin ha llegado a tener tres parejas más pero no vino esas dificultades (lo que marqué en negrita), entonces... ahora sí, llegó el año 2014, SungMin conoció a EunHyuk y fue la puta gota que colmó el maldito vaso, el boom de todo, ahí es cuando ya confirmé el maldito texto marcado en negrita, si con RyeoWook tuve que aguantar una infidelidad con EunHyuk... que te reemplazara por alguien que tenía A TU MISMO PERSONAJE, no... no puedo olvidar eso de que se fuese con otro SungMin... y eso ocurrió poco después de esa maldita encerrona y de darme cuenta de que la relación era totalmente tóxica, tanto la de ellos dos como con la que yo tenía con la user, H.
Antes de conocer a H yo ya me había enamorado de S, que fue el chico del que he estado hablando a principios de esta entrada, y si soy totalmente sincera, jamás pensé que volvería a enamorarme pero ella lo consiguió y es la persona que más he querido en toda mi maldita vida pero claro... obviamente nada de eso acabó saliendo bien al final tampoco, ¿y cómo iba a salir bien cuando he estado dos años aguantando tantísima mierda? dos años que ha acarreado lo siguiente...
La relación entre SungMin y EunHyuk comenzó a ser tóxica, la mía y la de H también.
Cuando le confesé mis sentimientos a H (después incluso de haberlo hecho ella), me dijo que no podía tener relación con nadie porque tuvo un trauma sobre algo que le ocurrió en el pasado pero luego bien que salía con otras personas, me hacía ilusiones, me decía que quería estar conmigo, que estaba enamorada de mí, que yo era el amor de su vida, que en realidad había estado dos malditos años enamorada de mí para luego acabar siendo una puta y asquerosa mentira, porque lo volvió a hacer, al final acabó yéndose otra vez con otro, después de haberme venido a ver por segunda vez, después de haberme dicho todo eso... peleas, peleas y más peleas...
Hubo maltrato psicológico, llamadas telefónicas con gritos, comeduras de cabeza a antiguos amigos y con M, quien fue mi pareja y con la que yo ya no mantenía ninguna relación porque como bien he dicho antes, acabamos mal, aquí en este punto están las frases horribles y que no podré olvidar en mi vida como... "Ellos tenían razón, aquí la mala eres tú." "¿No será que tienes problemas con la gente por ser como eres? Será por eso que perdiste a tus amigos y a tu ex... (Refiriéndose a M.)"y por supuesto también ha habido maltrato psicológico dentro de lo que era el rol, porque sí, no fui la única que lo sufrió, Sungmin también.
Dos años... aguantando todo eso... tener que pasarlo mal por una persona con quien nunca podría estar, tener que aguantar tantas peleas, tantas frases horribles, tanta injusticia, ese maltrato psicológico... no, yo no me hago la santa, yo también le he hecho cosas malas e incluso por venganza pero yo no fui la que empezó a hacer mal las cosas... tener que estar... soportando el hecho de llorar por las esquinas cada día, tener una fuerte presión en el pecho, no tener apetito, insomnio, querer estar tumbada en la cama todo el maldito día, o si dormía... dormir y no despertar nunca, desaparecer... tanto daño psicológico no era bueno... ya no sólo por esa persona sino también por el maldito rol... todo... todo me afectaba, absolutamente todo y la verdad, yo estuve algo parecido así cuando rompí con S pero por supuesto muchísimo peor y con algo más que cargar... lo del rol.
Al final... todo acabó, sí, mis sentimientos por esa persona desaparecieron y lo de estar llorando cada maldito y asqueroso día también pero... a día de hoy... no, no he superado ese maltrato psicológico... es lo único que me falta por hacer...
Y ahora, actualmente... es cuando digo, ojalá haberlo podido superar, ¿por qué...? porque soy gilipollas, subnormal, imbécil, ¿por qué? porque mira que me dije en su día...
"Eso de estar llorando cada día por las esquinas, estar tan putamente mal psicológicamente por una persona y el propio rol... como me ha pasado con H... no quiero volver a pasar por eso, no más, por favor..."
No, I don't cry... on the outside... anymore...
Pero volvió a ocurrir de nuevo... cuando podía haberlo impedido, cuando podría haberme ahorrado otra vez tanto sufrimiento... hay que centrarse en el resultado, en los sentimientos que te han provocado... son exactamente los mismos... volví a enamorarme de quien no debía, ¿enamorarme, en serio? ¿otra vez? no, definitivamente no me lo esperaba, para nada, es cuando entendí cómo había sido posible olvidarme de H... porque lo que yo he sentido por H no lo he sentido por nadie más... no entiendo cómo pude estar tan completamente ciega... y aguantando dos años... sí, ahí es donde yo también me di cuenta de que el amor es completamente ciego.
Y sí, gracias a él logré olvidarme de ella sentimentalmente, ¿pero de qué me ha servido? volvemos entonces al mismo punto de antes... ¿diferencias? él es totalmente diferente a H, no ha habido maltrato y la forma de tratar ha sido buena, con pequeños fallos pero es normal, pues nadie es perfecto en esta vida y podemos cometer errores, luego viene el rol, volver a estar mal por rol... echar de menos un rol que ha sido todo para ti... ¿diferencias? sólo se ha dejado de rolear, Seohyun y Lisa no han roto, se ha finalizado, no se ha seguido escribiendo la historia... pero aún así... duele, sólo por el hecho de echar de menos ese rol, y no sólo eso, la rabia, la frustración... que esa historia podría haberse podido seguir sin ningún maldito problema pero la relación de esas dos ha sido muy perjudicada por mi maldito pasado con H, tirria a los primos por H, coraza y ponerse a la defensiva por H, maldita puta sea... como me hubiera gustado que todo hubiese sido diferente... y la pregunta es... ¿por qué volví a rol ese 6 de julio de 2016 que es cuando mi historia con H había terminado definitivamente...? ¿acaso era porque esperaba que en rol podría cambiar algo? si sólo hace falta volver a mirar esas capturas de pantalla que me he encontrado en mi antigua cuenta de Facebook... no he cambiado absolutamente nada.
Pero es que duele... aunque sea rol... sentirte reemplazado, sentir que quieren más a la pareja de tu otro rol que a ti... que te comparen... yo tenía miedo, no quería que eso volviera a suceder... no, no quería sentirme un segundo plato o algo así por el estilo... yo no quería ser una egoísta, yo no quería estar en esa coraza y cagarme en la puta de todo el maldito mundo... pero mira, acabé regresando a rol y por culpa de ese pasado... ha ocurrido todo aquello, y por esas razones se ha tenido que finalizar... no, el rol no es para toda la vida pero me frustra que por algo así se haya finalizado como he dicho, de que TOOOOOOODO podría haber sido diferente... no haber causado tanto daño, tantas molestias... no haber soportado todo lo que he tenido que soportar... sentirte tan putamente culpable... sentirte un puto monstruo...
Por mi culpa... esta mujer ha tenido que sufrir tanto... todo lo que Sungmin tenía que haberse comido... se lo ha tenido que tragar ella y me da tanta rabia...
Y que hablando de Sungmin... me alegra aun así de que haya podido encontrar la paz, de ser feliz por fin... y con Saeun... porque ya era hora que después de haber aguantado tantísimo Sungmin fuese finalmente feliz...
En fin... simplemente, el resultado es el mismo... no importa que me haya vuelto a enamorar, que no pueda ser correspondida ni de estar con esa persona, yo era feliz con sólo el hecho de ser pareja en rol... ¿quizás... quizás es por eso que mi cabeza no quiere asimilarlo? ¿es por eso que he vuelto a estar en ese proceso de estar llorando todos los días por todos los rincones...? siempre he querido encontrar a la respuesta a todo esto... volveré a ponerlo por aquí...
El hecho de que te cueste separar los sentimientos del rol con los tuyos, que el rol afecta tu estado de ánimo e incluso llegar a hacerte daño psicológicamente... que deja de ser un hobby para convertirse en algo a lo que por momentos cogerías, lo mandabas a tomar por culo todo y arreando que es gerundio.
No, no he sido ni soy la única a la que le ha pasado pero me da la sensación de que hay gente que lo ha llevado o lo lleva mejor que yo... siempre me he preguntado por qué algo que no es real me afecta psicológicamente... yo no era así, yo no era de ponerme celosa por los primos... todo cambió... muchas veces se me ha pasado por la mente de si sólo eso me pasa cuando tengo sentimientos por la persona que hay detrás... porque todo coincide a la perfección...
R... M... H... él...
He tenido sentimientos por cada uno... pero a día de hoy sigo sin buscar la respuesta exacta a todo... es demasiado difícil para mí... sólo me gustaría que todo pudiese cambiar... estamos a 2018 y siento que no voy a cambiar en ese sentido... y esa es la razón por la que se me pasó por la cabeza dejar el rol definitivamente cuando todo entre H y yo terminó y por supuesto de haber pasado ahora esto... siendo sincera, aún no estoy muy segura ya lo que haré actualmente con el mundillo del rol pero sí tengo totalmente claro varios puntos, los dejaré por aquí y daré ya por finalizada ya esta entrada.
No quiero volver a pasar por lo mismo otra vez, ya no más, no, estoy harta.
Definitivamente durante los años que llevo en rol me he podido dar cuenta de que si Tuenti era una mierda sobre las borradas y las denuncias Facebook le ha superado por partida doble, luego está la gente, qué decir de la gente de mierda que hay ahí a dentro. Y sí, la gente debería de ser lo de menos, sí, pero sería lo de menos si no tuviera que soportar comerme 37392837392 de borradas o cualquier denuncia que podrían meterse por el jodido culo y tener que pasarme cada 37392837392 entonces por el perfil de gente que tengo en mi lista negra o que directamente ni me interesa saber de su vida de rol y esas cosas para bloquearles, por lo que volver allí sería como cavar mi propia tumba.
Twitter y Telegram para rol privado, eso sí, con condiciones... nada de tener una pareja en rol al no ser que sea con algún/a amigo/a. (Como dije anteriormente, no estoy muy segura de lo que acabaré haciendo con el mundillo del rol pero muy probablemente ocurra esto o no, todo depende también de mis ganas.)
Y ese último punto es importante también decir que antes de volver a encariñarme de alguien, fijarme en quien nunca podré estar, encariñarme también con el rol, pasarlo mal por el hecho de echarlo de menos o por lo que sea... y acabar estando como estoy ahora... P-A-S-O.
Me hubiera gustado mucho poder haber escrito esta entrada en su día, justamente el 27 de febrero, que es cuando cumple años Pokémon, pero no me ha podido ser, aún así, más vale tarde que nunca.
La verdad es que Pokémon significa muchísimo para mí, como me imagino que ya sabréis, mi mayor hobbie son los videojuegos y mi saga de videojuegos preferida es Pokémon, lo conocí cuando a penas era una niña de más o menos... cinco, seis años... me parece que conocí antes los videojuegos, tanto los videojuegos como el anime me encantan pero obviamente si tuviera que elegir una opción... sería sin duda los videojuegos, con el anime también lo he disfrutado bastante pero los videojuegos... es demasiado... de hecho, es lo más famoso de esta franquicia.
Mi primer videojuego de esta franquicia fue Pokémon Azul, simplemente fue probarlo y me encantó, me tiraba horas y horas, más tarde fue entonces cuando me compraron el Pokémon Amarillo y ya cuando jugué al Oro, Plata y Cristal fue como el boom de todo... me entran muchísimos recuerdos, era salir del colegio, terminar los deberes y empezar a jugar, incluso acompañaba a mi madre el trabajo cuando no me podía quedar sola en casa debido a que era pequeña y yo ahí ya llevaba mi Game Boy Color y mis cartuchos.
Luego recuerdo cuando sacaron la tercera generación, Pokémon Rubí, Zafiro y Esmeralda, mi generación preferida, mi edición preferida es sin duda el Zafiro, esa para mí fue mi mejor época en toda mi trayectoria Pokémon, aún recuerdo también cuando estuve a punto de completar la Pokédex en mi Zafiro, cuando siempre quedaba con dos amigos en esa época que eran muy especiales para mí, que aunque con uno de ellos las cosas ya no son como antes los mantengo en mi corazón, a ellos y todos esos momentos... son muy difíciles de olvidar, hay muchísimos momentos de mi infancia que son difíciles de olvidar, especialmente cuando se trata de Pokémon... porque sin lugar a dudas...
Pokémon fue lo mejor de toda mi infancia.
Otros recuerdos que sin duda no me puedo sacar de mi cabeza sobre esta franquicia es cuando estaba en sexto de primaria y yo tenía apuntado en un calendario la fecha de salida del Pokémon Esmeralda, y cada día que llegaba a clase me sentaba en mi silla, colocaba el calendario en mi mesa e iba tachando con una x los días que iban pasando y cuando fui al Aqua de compras con mi madre y mi tía para comprar el Pokémon Diamante, que acababan de estrenar la cuarta generación y me tiré todo ese fin de semana en el sofá de la casa de mi tía jugando horas y horas sin parar, el vicio era extremadamente puro.
¿Cómo olvidar todo esto...? Es imposible...
¡Feliz cumpleaños, Pokémon! 22 años y los que quedan.
Gracias por haberme hecho tan feliz.
PD: Subí un vídeo especial a mi canal por este día, os lo dejaré en esta entrada.
