¿A qué me estoy refiriendo con el título de la entrada? tengo que decir que la verdad es que el tema (al menos para mi punto de vista) es un poquito serio, pero bueno, no me importa hablarlo por aquí, es más, lo hago como un medio de desahogo. La cosa es que a medida que van pasando los años me estoy dando cuenta de que soy cada vez menos feliz, ¿por qué?
Bueno, pues básicamente, porque como a muchas personas le podrían ocurrir... a consecuencia de experiencias que he tenido en el pasado es como que esos traumas del pasado entonces por así decirlo... no me dejan... ¿vivir correctamente? ¿podríamos decir que es así? ¿cómo podría explicar esto? ¿con qué relacionamos esos traumas como yo por así decirlo los llamo? pues hay que relacionarlos con el tema social, algo que desde que empecé a ir al psicólogo estamos tratando, aunque claro, aún hay mucho de que hablar y de tratar, porque no pude ir desgraciadamente a la última consulta debido a que tenía exámenes, por lo tanto, eso significa que hace bastante que no voy y durante ese tiempo me ha pasado desgraciadamente de todo, añadamos también que no tengo la próxima consulta hasta el día 7 de agosto.
¿Y qué es lo que te ocurre con el tema social, Mónica? Bueno, pues son varios puntos a destacar, vamos a hablar primero sobre el tema de tener una relación sentimental, que por supuesto, esto es un tema que entra dentro de lo social, de las relaciones sociales, sí. Voy a decir que yo siento que a partir de la edad que comencé a sentirme (poco a poco) infeliz fue a partir de los 16 años, luego eso sumó cuando cumplí los 18 y la gota que colmó el vaso cuando cumplí los 20. Venga, haré una mini cronología para que esto se pueda entender algo mejor al menos.
- 16 años: Edad que me enamoré por primera vez, conocí lo que era realmente el amor, qué era amar, qué era sufrir por ello, qué era tener celos, qué era sufrir por una ruptura, qué era sufrir por alguien, posteriormente... qué era el amor no correspondido.
- 18 años: Edad que empecé a engancharme al rol y bastante (en realidad tenía 17 para 18 pero bueno, eso es lo de menos), bienvenida al maravilloso mundo del rol, donde sufrirás por una vida de dos personas que mantienen una relación sentimental que no es ni real, donde sufrirás si esa relación termina o si simplemente se deja de rolear, porque la echarás de menos, porque realmente te duele todo esto, ¿por qué? porque supuestamente eso sólo te ocurre cuando tienes sentimientos por la persona que está al otro lado de esa pantalla, donde hay malos rollos por todas partes, donde hay demasiada gente no agradable (sin negar que gente buena también hay).
Bueno, pues nos vamos a poner restricciones, si mi personaje va a tener pareja que sea con una persona cercana y de confianza, ¿no? espera, ¿quién dice que ahí no puede suceder algo? bah, pues mejor no tener una pareja en rol, la pareja no lo es todo en ese mundillo, no, es que ya no sólo se trata de eso, es que tengas o no tengas pareja malos rollos siempre van a haber, no niego que en el mundo del rol también he tenido buenos momentos pero ya con sólo saber que has llegado a hacer tanto daño a una persona... que es más importante que tu propia vida incluso... por un juego... ¿cómo me tomo eso? ¿cómo puedo seguir teniendo motivación por algo... en el que ha ocurrido todo eso? no, esto no es fácil asimilarlo, y esa es la razón por la que pienso que lo mejor habría sido que ese 6 de julio de 2016 debí haber abandonado este mundillo, este hobby, hobby que os juro con todo mi corazón, que amaba, que me entretenía, me fascinaba, pero ya no puedo más, y yo creo que se puede entender.
Simplemente, he llegado a un punto en el que he pensado y pienso... que debo dejarlo, por mi propio bien, porque es algo que ya no me hace feliz y porque he pasado por mucho, así que para mí la mejor decisión ha sido dejarlo, como si no tuviese otras cosas más que pueda entretenerme y que por supuesto, hacerme más feliz. No niego que es una lástima, pero bueno, habrá que mirarlo por otra parte, y es que el rol no era ni es para toda la vida, algún día tenía que dejarlo, ¿no? pues ese momento ya ha llegado.
En conclusión, qué ridículo que un juego me haya hecho infeliz durante tantísimo tiempo.
- 20 años: Segunda vez que me enamoro, sí, de la persona que más he querido en toda mi vida, vaya, peligro, de la persona de la que estás enamorada tienes un rol en común, precaución, repito, hay un rol de por medio, ocurrieron cosas, amor no correspondido, mentiras por un tubo, desilusiones, sufrimiento por una pareja ficticia que tenéis en común, sufrimiento por partida doble.
Y no sólo eso, a partir de esta edad es cuando comencé a tener más problemas en relación al tema social, y problemas de verdad, gordos, así que en fin. Aquí es donde yo digo que se me han generado bastantes traumas como yo los suelo llamar, aumentaron mis miedos, mis inseguridades, a meterme en la famosa burbuja/coraza de la que taaaaanto he hablado ya, a día de hoy, lo juro, yo no sé cómo aún no tengo fobia social, porque vamos.
Lo triste es que debido a mi fallo, que ha sido volver al rol, ha ocurrido todo esto, y venga, otra vez hecha polvo, hecha mierda y de todo. Y como se puede apreciar, por estas razones está más que claro que necesito estar en manos de un profesional, quizás para algunas personas no es nada, o son tonterías, pero para mí no lo son, yo no lo estoy pasando nada bien, creedme, pero nada bien, no es fácil vivir con esos miedos, con esas inseguridades, ese miedo a perder a gente que tanto amas, a no querer tener ninguna relación sentimental más, a que te dejen de lado, te abandonen, te odien, te acusen de cosas que no eres y no has hecho, porque me ha pasado, me ha pasado, desde 2014 no soy feliz por todo esto, incluso he cambiado y creo haberlo dicho en alguna anterior entrada, y por supuesto... no es fácil estar deprimido, ojo, algo haber dicho también antes creo en alguna entrada de antes pero yo por si las moscas, lo diré.
OJO. No estoy diciendo que tenga depresión, no la depresión como tal, enfermedad mental, no soy psicóloga ni psiquiatra para diagnosticarme eso, pero sí es cierto que he estado deprimida, y tener una depresión y estar deprimida NO es lo mismo, aunque van cogidos de la mano, pero no, no es lo mismo, es horrible, pero horrible... estar encerrada en una especie de cárcel en el que sufres ansiedad, te pesa mucho el pecho, sientes demasiado dolor psicológico, no tienes apetito, a veces o duermes mucho y no quieres despertar nunca o directamente no duermes una mierda, no tienes ganas de nada, sólo de tirarte por un acantilado y ponerle fin a todo, repito, no llega a ser lo mismo, pero yo juro y prejuro que me he sentido así, si tuviera depresión prácticamente estaría todos, repito, TODOS los días mal, cuando una persona está deprimida suele ser algo más temporal... pero claro, eso no significa que no puedas volver a estarlo, a mí pues me pasa muy a menudo y más si vienen los problemas, lo siento, soy una persona que le cuesta gestionar todo esto, me es muy difícil e incluso a veces ni yo sé ya qué hacer conmigo misma, por algo voy al psicólogo como dije.
Todo es consecuencia de las experiencias del pasado como también he dicho anteriormente...
En fin, y que básicamente, por el hecho de que... no me considero feliz digo que ojalá volver al pasado (y aquí me refiero a la infancia) y sí, quizás algunas personas piensen "Joder, es que la vida no es de color de rosa, hay que echarle un par de cojones y seguir adelante", obviamente, soy de las primeras que suelen decirlo, que obviamente la vida no es fácil, habrán momentos buenos, pero también malos y hay que aprender o saber lidiar con ellos, simplemente hago lo que puedo, no puedo decir más, pero como digo, cada persona es un mundo, algunas personas pues sabrán mejor gestionar y pasar los malos momentos y a otras personas no tanto, a mí por ejemplo, pues me ha estado costando mucho todo este tema y me sigue costando a día de hoy, que es el tema social, el tema de todo lo que ha pasado en un juego de mierda y que en fin, otra vez.
Ojalá volver al pasado, sí, ojalá volver a ser una niña, ojalá quedarme en esa época para siempre, donde como digo en la captura que he dejado más arriba, a mí mi vida social me importaba un puto carajo, no niego que con algunas personas pues he estado mal, triste, pero no a tal punto como me ha sucedido estos últimos años, siento que... cada vez que he ido creciendo, haciéndome más mayor... pues le he estado dando más importancia a mi vida social, a mi relación con las personas y lo he pasado putas, pero es que en serio, cuando era pequeña me importaba una puta mierda, mi única preocupación era sacar buenas notas en el colegio y pasarme las horas muertas con lo más feliz que me ha hecho en mi putísima vida (aparte de Detective Conan y del K-Pop actualmente), Pokémon, porque sí, no lo voy a negar, Pokémon ha sido lo que más me ha hecho feliz, lo que más me ha hecho feliz en mi vida y en toda mi vida en general, incluso podría deciros que no sabéis hasta qué punto Pokémon significa para mí...
Si tuviera una máquina del tiempo... viajaría al pasado, volvería a esa época y de ahí no me saca nadie, dejaría atrás a muchas personas, muchos momentos, muchas cosas de mi vida, sí, pero juro que echo de menos cuando salía del colegio, terminaba de hacer los deberes y enseguida cogía mi Game Boy Color para jugar a mi Pokémon Amarillo, a Pokémon Plata... posteriormente con otras consolas... Zafiro, Diamante... cuando acompañaba mi madre al trabajo con la Game Boy Color a mano y el cartucho de Pokémon dentro... esa ilusión y desesperación a que estrenaran ya el próximo juego de Pokémon principal... y no es porque odie a esas personas, las amo, tenedlo en cuenta, pero era mucho más feliz ahí, creedme, y no es por vuestra culpa, te quiero, si alguien cercano a mí está leyendo esta entrada.
Por eso... me es tan inevitable no poder llorar cuando escucho las OST, porque enseguida me veo a mí, siendo una renacuaja, recordando lo enormemente feliz que yo era, que un juego creado por Game Freak y originariamente por Satoshi Tajiri me haya podido hacer tan inmensamente feliz, lo juro. Así que les doy las gracias a todos ellos...
Sí, cuando eres un niño todo es mucho más fácil y por eso quieres volver, es un sentimiento natural, ¿no? pero la única verdad y hay que afrontarla, es que ya no podemos volver, cada vez que creces vas dándote cuenta de cómo es la vida, qué es la vida y hay que afrontar esa vida... no queda otra, a mí personalmente me cuesta y como ya he dicho... estoy haciendo lo que puedo...
Hasta la próxima...
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